Nerdcore

Und dann saß da heute dieser missgünstig dreinschauende Sack im Zug auf der Heimfahrt, der schaute missgünstig auf meine Dietsch-Pizza mit Mozarellakäse, nachdem er missgünstig in Kauf nehmen musste, dass ich mich ihm gegenüber hingesetzt hatte. Missgünstig fuhr er seine ausgedehnten, überschlagene Beinhaltung ein, nachdem ich ihm mit zehnmaligen Tritt auf die Füße zu verstehen gegeben hatte, dass ich hier nicht nur sitzen und essen, sondern auch ein klitzekleinesbisschen Platz haben wollte. Missgünstig schaute der alte Sack auf meine Pizza, dann auf mein Star Wars-Shirt und auf mein Powerbook, auf dem ich begann, die letzte Folge der letzten Staffel Dexter zu schauen.

Schließlich entdeckte er die zwei Spanierinnen nebenan und auf einmal war er furchtbar interessiert, die Damen waren schließlich halb so alt wie er. Immer noch missgünstig, diesmal aber mit laufendem Sabber gierte er geschlagene fünf Minuten nach links, ohne dass ihm das auch nur im geringsten peinlich war. Erst als die beiden Damen augenscheinlich über ihn zu reden begannen, was ich nicht etwa am Spanisch erkannte, ich kann kein Spanisch, sondern daran, dass die beiden mehrmals mit den Fingern auf den alten, missgünstigen Sack deuteten. Schließlich schaute er missgünstig aus dem Fenster und verfluchte die vorbeifliegenden Bäume, wahrscheinlich weil die da wuchsen, wo sie eben wuchsen.

Als die beiden spanischen Damen irgendwann ausstiegen, schenkte er ihnen einen ausgedehnten Blick auf den Hintern, was ihn auch nicht weiter störte, als die beiden vielsagend mit den Augen rollten. Irgendwann schnappte sich der alte, missgünstige Sack seine Ledertasche schnappte und stieg aus. Und ich dachte einfach nur: „Was für ein Oberarschloch.“

Als ich heute morgen den Bahnsteig in Wolfskehlen betrat, erschrak erschruk erschreckte erschrak ich nicht unbeträchtlich, denn es wimmelte nur so vor kleinen Menschen im schlimmsten Alter von ungefähr dreizehn. Da dachte ich, um der Bewahrung der morgentlichen Ruhe willen, dass es wohl besser wäre, wenn ich heute mal nicht, wie es normalerweise meine Angewohnheit ist, im ersten Waggon zusammen mit all den vollpubertierenden Teenies einzusteigen, sondern ausnahmsweise Reißaus zu nehmen und irgendwo viel weiter hinten Platz zu nehmen.

Sprachs Dachte ich mir so, lief so schnell ich konnte vor dieser Meute wandelnder Hormontobsucht davon und stieg im letzten Waggon in den Zug. Puh, dachte, da haben wir aber nochmal Schwein gehabt, guckte mich um und… das Abteil platzte vor vollpubertierenden Teenies. Überall hüpften sie über die Sitze, schmissen sich die Handys an die Köpfe und schrien munter durcheinander. Übrigens sollte einer mal allen Eltern, die ihren Kindern lustige Pseudo-Iros verpassen, auf die Finger hauen. Wahrscheinlich lesen Menschen, die ihren Kindern Pseudo-Iros verpassen, Bücher wie „Generation Golf“, hören Grönemeyer oder das Spätwerk von Metallica und fahren zum Urlaub in Centerparks. Pack.

Zum Glück musste ich diese Kackophonie nur über zwei Stationen ertragen und auf einmal hatte ich den Waggon komplett für mich. Puh! Mein Glück sollte allerdings nicht von langer Dauer sein. Denn als nächstes setzte sich ein Irrer neben mich.

Der hatte immer was zu tun, nachdem er mir seinen Mantel beim Ausziehen um die Ohren gehauen hatte. Hier eine kleine Liste der Beschäftigungstherapie des Irren: kräftiges Händereiben, Händeklatschen, die Beine von Links nach Rechts übereinanderschlagen, die Beine von Rechts nach Links übereinanderschlagen, die Füße gegeneinanderschlagen, ein leises „Hihi“ von sich geben, ins Nichts lächeln, sich die Schenkel massieren, Popeln. Doch echt, der Irre im Zug neben mir hat heute morgen gepopelt. Zweimal. Ich hab’s gesehen.

Heute begab es sich bei der morgendlichen Zugfahrerei, dass ich irgendwie keine Lust hatte, mir die Umwelt mit dem iPod aus dem Kopf zu hauen. Da saßen mir dann ein Student und eine Studentin gegenüber. Sie irgendwie südländisch mit einem asiatischen Einschlag, trotzdem irgendwie nicht so ganz mein Typ. Er, ebenfalls irgendwie südländisch mit asiatischen Einschlag, aber weil männlich erst recht nicht mein Typ.

Die beiden unterhielten sich über alles mögliche. Über Clubs, in die man nie wieder einkehren wollte, über Clubs, die man auf jeden Fall mal besuchen sollte, darüber, dass BWL ja so ein tolles Fach sei, weil man sich ja alle Optionen offen hielte. Und wer Melanie und Gaga sind, weiß ich jetzt auch. Das Wort „sind“ ist hier übrigens sehr wohl richtig gesetzt, denn Gaga ist in diesem Falle kein Gemütszustand, sondern ein Name. Auch wieder was gelernt.

Auf einmal meinte sie zu ihm, sie habe nun ein Macbook, so ein schickes weißes. Da horcht der durchschnittliche René dann schonmal auf und lässt sein Buch für zwei Sekunden sinken. Aber sie könne da ja noch nicht so wirklich mit umgehen und er ja auch nicht, weil sie ja immer mit dem PC gearbeitet hätten, woraufhin ich mich wieder der Lektüre widmete.

Und da sei ja auch Photoshop installiert. Da ließ René sein Buch dann für volle fünf Sekunden ruhen und lauschte dem, was da noch kommen sollte. Damit könne sie ja auch nicht wirklich umgehen, das sei ja alles so kompliziert und so. Die durchschnittliche Userin meinte dann, Word und Excel seien ja ebenfalls installiert. Dann sei ja alles gut. Sie ist nur ein User. Eliminiere sie einfach.

Am Freitag geht sie übrigens shoppen.

„Ihr lieben Lokführer“ dachte ich, als ich am Freitag um Neun Uhr abends endlich aus dem Büro kam, „Ihr habt jetzt schon den ganzen Tag lang gestreikt, is mal langsam gut jetz’, wenigstens meine Bahn könnt ihr fahren lassen, ich hab’ mir auch extra eine frische Monatskarte gekauft“. Dachte ich mir so und fuhr guter Dinge zum Hauptbahnhof, wo ich ungläubig auf die Anzeigetafel schaute. Die fuhr ja wirklich, die Sieben.

„Yeah!“ dachte ich, ballte mental die Faust und lief an den Bahnsteig, wo nach nur 20 Minuten eine Laufschrift auf der Tafel aufpoppte. Der Zug fällt aus. „Yeah“, dachte ich diesmal ohne Ausrufezeichen, „fuck it“ und ging mir zwei Bier kaufen, wartete eine geballte Stunde auf den nächsten Zug, der ja wohl bestimmt fahren würde, nachdem sie den einen schon bestreikt hatten. Wieder das gleiche Spiel: Anzeigentafelanzeige, ich so „Yeah“, nach 10 Minuten Anzeigentafel so „Nö“, ich so „Fuck“. Da hatte ich dann zwei Stunden am Bahnhof verbracht und die Schnauze voll.

Von Frankfurt nach Wolfskehlen bezahlt man mit dem Taxi 72 Euro Fuffzich und lernt dabei türkische Taxifahrer mit russischen Akzent kennen, die wie ein Skinhead aussehen und mit denen man wunderbar über Bush und die burmesische Junta ablästern kann. Is’ ja auch was.

Da ackere ich gestern bis um 23 Uhr den ganzen Scheiß weg, damit ich heute, wenn die Bahner streiken, die paar Kleinigkeiten, die noch übrig sind, von zu Hause aus erledigen kann… da kackt mir prompt mein Internetz ab. Kriegt man gleich himmlische Laune davon. Der Plan, um nun doch irgendwie ins Büro zu kommen, ist, sagen wir mal, etwas diffus. Irgendwann mit dem Bus nach Darmstadt und von dort irgendwie nach Frankfurt. Es werden schon irgendwelche Züge fahren. Aha, na dann, soso.

Nur doof, wenn man den Bus grade um zwei Minuten verpasst hat, weil man kein Internet hat, wo man auf einen Fahrplan schauen könnte. Cool. Da stehe ich also mitten im Kaff und überlege, wie ich dann doch noch… man könnte ja mal gucken, ob am Bahnhof doch noch was geht. Abmarsch, durchs Kaff, ganze zehn Minuten Stechschritt. Auf der Zielgeraden, vielleicht 500 Meter vom Bahnhof entfernt, dann dieses Geräusch eines sich nähernden, langsamer werdenden Zuges. Nein! Gibt’s doch nich! Ich denk’ die streiken!

Wohl wissend, dass die Entfernung zu groß, der Zug zu nah und ich zu unsportlich bin, renne ich los. Schneller, vielleicht schaffstes doch. Der Zug fährt ein, ich renne. Krampf. Scheiß auf den Krampf, renn weiter! Schneller! Ich renne, der Zug hält, ich renne immer noch, die Lunge pfeift, mein Schienbein tut weh – scheiß drauf. Ich höre, wie sich die Pneumatik der Türen schließt, erreiche endlich den beknackten Bahnsteig, greif die Türe und der Zug fährt ab. Immerhin hab ich ihn „erreicht“, nur leider von außen.

Da stehe ich also nun, krieg keine Luft, völlig außer Atem und immer noch nicht im Büro, wo ich erstmal anrufe und einem Kollegen mein Leid schildere. Meine ersten Worte: „Ich könnt’ kotzen!“ Ich beneide niemanden, der von einem Anrufer solche ersten Worte an den Kopf gedotzt bekommt. Aber ich könnt’ kotzen! Und so stand ich dann am Bahnhof rum und wartete auf den nächsten Zug, der ja wohl, so hoffte ich, irgendwann fahren würde.

Grünzeug Chainsaw Massacre

Auf einmal kamen fünf Männchen vorbei, liefen mir gegenüber auf dem Bahngleis rum, hatten lustige Westen an und hantierten mit schwerem Werkzeug. Bahnarbeiter waren es und befreiten das Gleisbett von Unkraut und Grünzeug. Vorneweg lief ein Männchen mit einer gelben Weste. Das Männchen hatte eine Tröte dabei und blies darauf jedesmal, wenn ein Zug vorbeirauschte. Das heisst: das Männchen blies diesen Signalton jedesmal, bevor ein Zug vorbeirauschte. Sonst machte das ganze ja gar keinen Sinn und die Typen könnte man nun Bröckchenweise vom Gleisbett aufsammeln.

Nach dem Männchen in der gelben Weste, das nichts weiter tat, als den anderen bei der Arbeit zuzugucken und ab und zu komische Töne von sich zu geben, kamen drei Männchen in orangenen Westen. Das erste Männchen war fürs Feine, hatte ein Schneidedingsbums dabei, mit dem es all dem Gras und den Büschen den Gar aus machte. Hinterdrein kam das Männchen für’s Wegmachen. Das hatte eine Mistgabel und schaufelte damit das ganze Gras und die Büsche, die Männchen Zwei liegen gelassen hatte, ein wenig weiter vom Gleisbett weg und holte alle paar Meter zwei Kanister mit Ersatzbenzin für die Gerätschaften herbei.

Nun kam das Männchen fürs Grobe. Das hatte eine Motorsäge dabei und zerfetzte alles, was nun noch am Gleisrand stand, fällte die Bäumchen und zerhackte Buschreste. Eine reinste Zerstörungsorgie, ich hörte das Grünzeug förmlich schreien, aber es half ja nix. Grünzeug Chainsaw Massacre Gallore. Hinterdrein lief ein weiteres Männchen in einer gelben Weste, das machte nix – ich meine damit wirklich: gar nix -, guckte den Anderen bei der Arbeit zu und hatte die Hände in den Hosentaschen vergraben.

Alle fünf Männchen sahen äußerst griesgrämig und schlecht gelaunt aus, was vielleicht daran lag, dass ich sie ebenfalls äußerst griesgrämig und schlecht gelaunt beobachtete. Schließlich kam endlich nach eineinhalb Stunden ein Zug, ich zeigte dem Lokführer den Mittelfinger (scheiß Streikbrecher), stieg ein und fing an zu tippen.

Und wie ich heute abend nach hause komme, beschreibe ich morgen früh nach einem fünfstündigen Fußmarsch. Oder so.

Bei all diesem Chaos bemerkte ich übrigens mal wieder, wie gerne ich das hab. Das Chaos meine ich. Ich mag das, wenn alles aus den Fugen gerät. Der Bahnhof war heute morgen übervoll mit Menschen, die alle in die Luft guckten und nicht wussten, wohin sie gehen sollten. War das ein Spaß.

Heute abend saß ich im Zug. Mal wieder. Während ich durch das Fenster die vorbeifliegenden Bäume beobachtete, bemerkte ich auf den Sitzen gegenüber ein Pärchen. Frisch verliebt anscheinend. Man weiß ja, wie das ist. Frisch verliebt sind die Hände immer am anderen. Man befummelt sich und knutscht, wann es eben geht und gehen tut das ja eigentlich immer. Dann fummelt man noch ein wenig mehr. Schöne Sache.

Die beiden da gegenüber hatten allerdings nicht nur die Tatsache gemein, dass sie mit Händen und Füßen redeten und auch ständig etwas zu beschwatzen hatten. Da flogen ständig die Hände durch die Luft und man beugte sich im Sekundentakt nach vorne, um seinen Sätzen mehr Nachdruck zu verleihen. Die beiden amüsierten sich prächtig, redeten und knutschten ohne Unterlass. Was mir darüber hinaus auffiel: sie trommelten aufeinander.

Sie hauten sich ständig gegenseitig mit der flachen Hand Snare-Soli auf die Schenkel oder auf die Patschehändchen. Das klatschte ständig und viel, wenn sie sich nicht grade nach vorne beugten, um ihren Sätzen mehr Nachdruck zu verleihen. Und mit ständig meine ich ständig. Sie sagte was, er sagte was, beide lachten und hauten mit der flachen Hand aufeinander rum und hatten sichtlich viel Spaß dabei.

Der Begriff Spanking fand in den 1990er Jahren aufgrund des Umstands, dass der deutschen Sprache ein entsprechender Begriff fehlt und dank des Usenets und des World Wide Webs sehr rasch Einzug in den Sprachgebrauch der Anhänger dieser Sexualpraktik. Auch das entsprechende englische Verb to spank wird in der Umgangssprache der Subkultur eingedeutscht verwendet (”ich möchte mal wieder gespankt werden”), sowie weitere Begriffe der Szene wie Spanko (Kurzform von Spankophiler oder Spanking-Fetischist), Spanker und Spankee.

Nun hätte ich einerseits nie gedacht, dass mich die öffentliche Zurschaustellung von angedeuteten Sexualpraktiken so nerven könnte. Andererseits frage ich mich, was Freud zu meinen allmorgentlichen Trommelveranstaltungen sagen würde. Abgründe tun sich da auf, Abgründe.

Der Drummer der Muppets heisst nicht umsonst Beast Animal.

Heute morgen hat einer in den Zug geschissen, dass es die helle Freude war. Wer den Film Labyrinth gesehen hat, möge sich bitteschön an den Fluß des ewigen Gestanks erinnern. Heute morgen saß ich im Zug des ewigen Gestanks. Und trotz meiner eingestöpselten Kopfhörer weiß ich zu sagen: das kann nur ein leiser gewesen sein. Ein Schleicher, die Sau. Der… Duft hing jedenfalls eine Minute in der Luft – man wartet ja in solchen Fällen immer mit dem Aktionismus in der Hoffnung, das Methan löse sich alsbald in Luft auf, woraufhin dann die Hoffnung zuletzt am Geruch eingeht -, als ich es nicht mehr aushielt und das Fenster aufriss.

Der Mann gegenüber scharrte nervös mit den Füßen und blickte betreten nach unten. Wahrscheinlich hat er was gesucht.

Jeden Morgen dasselbe. Man steht auf, nachdem man den Wecker fünfzehnmal ausgemacht hat, viel zu spät eigentlich, aber den Zug erwischt man bestimmt noch. Man geht ins Bad, rasieren, duschen, kacken in genau dieser Reihenfolge. Jetzt ist es noch später und mittlerweile ganz schön knapp. Du kennst den Weg. Im Stechschritt brauchst Du exakt sieben Minuten zum Bahnhof. Du hast noch genau drei Minuten für einen Tee und ein belegtes Brot. Du schaufelst alles in dich hinein, spülst den Brei mit dem Tee herunter. Jetzt aber los.

Man hetzt zur Tür hinaus, zwei Schritte pro Sekunde. Nicht weniger. Da vorne kommt die süße blonde angeradelt, die eine behinderte Nachbarin pflegt. Schönen guten Morgen presst Du heraus und legst noch einen Zahn zu. Den Weg des Todes entlang, wo einem Katzen tote Mäuse in den Weg legen und der übersäht ist von zertretenen Schnecken, vorbei am Kindergarten und dem Jugendzentrum. Der gleiche Weg, seit Jahren. Der Kinderhort, wo einem morgens Ansammlungen junger Mütter die Krallen entgegenstrecken. Jeder männliche Fremde ist dort ein potentieller Mörder. Immerhin sehe ich morgens auch aus wie einer.

Weitergehetzt, über die Hauptstraße. Noch drei Minuten. Den Kreisverkehr mit Insel und Begrünung haben sie aber schön hinbekommen. Hat ja auch nur vier Monate gedauert. Die Kippe glimmt im Mundwinkel während ich den Vater eines Bekannten grüße. Morgens um 9 Uhr macht der im Garten rum. Menschen mit zuviel Zeit. So langsam zieht der Stechschritt in den Waden. Egal, da musst Du durch, wahrscheinlich musst Du demnächst auch noch rennen. Verdammt. Noch zwei Minuten.

Den mürrischen alten Sack ignoriere ich heute, habe die Ohren gespitzt und lauschen nach dem gewohnten Geräusch des sich nähernden Zuges. Dieses verrauschte Heulen, dass die Tonlage ganz langsam senkt. Noch ist nichts zu hören, vielleicht muss ich heute einmal nicht rennen. Pustekuchen. Da ist es. Ich kenne meinen Bahnhof genau, ich weiß, wann es sich nicht mehr lohnt, loszurennen. Heute habe ich Pech. Denn diesen Zug kann ich noch kriegen, wenn ich jetzt losflitze. Also los.

Als ob mich der Stechschritt der vergangenen sechseinhalb Minuten nicht schon genug Wadendings gekostet hätte, jetzt auch noch die Rennerei. Ich packe das Metallgeländer und schwinge mich auf den Bahnsteig, öffne die Zugtür und falle auf einen Sitz. Pusten. Keuchen. Wenn ich doch nur einmal zwei Minuten früher rauskäme, die würden ja schon reichen. Aber nein, jeden Morgen dasselbe.

Mein Frühsport.

Natürlich tue ich das. Entgegen der allgemeinen Annahme führe ich kein Jetset-Leben, gehe garantiert nicht auf eine Prosecco-Party in Ibiza um morgens wieder heimzufliegen, nö. Ich bin 33 Jahre alt und fahre jeden Morgen die gleiche Strecke ins Büro. Dabei faszinieren mich immer wieder dieselben Dinge, nur jeden Morgen anders. Und das schreibe ich ab und zu auf.

Heute Abend bemerkte ich neben mir auf dem Sitz ein Flattern, das mich aus meiner Lektüre („Don’t believe the Hype – Die meistüberschätzten Platten der Popgeschichte“, nettes Buch) aufschrecken ließ. Neben mir quälte sich eine Motte über den Stoff und hinterließ dabei gelben Schleim. Anders gesagt: sie verteilte ihre Därme auf den Bahnsitz. Nun bin ich ein äußerst tierlieber Mensch. Außer Bienen und Spinnen kann ich keinem Viech etwas zu Leide tun. Selbst überdimensionierte Heuschrecken manövriere ich per Handtuch lebend nach draußen. Beim Anblick dieses zum Tode verurteilten Getiers nahm ich aber alle Schweinehunden zusammen, denn ich hatte weder Nähzeug dabei noch war ein auf Instekten spezialisierter Tierarzt in der Nähe, schnippte sie auf den Boden und beendete mit einem beherzten Fußtritt ihr Leiden.

So. Jetzt habe ich schon wieder etwas über eine Zugfahrt geschrieben. Repetive ÖPNV-Beats from Hell, oder so. Heute sogar mit Splatter-Anteil. Wenn das mal nix is. Jetzt muss ich aber los, meinen Flieger erwischen.

Als ich heute morgen meinen Weg zum Bahnhof bestritt, begegnete mir eine Krähe, die gänzlich plattgefahren ihre Eingeweide auf dem Asphalt verteilte. „Uärks“ dachte ich da bei mir, doch irgendwie passte das Szenario zum heutigen Montagmorgen. Da könnte man ein paar Buchanfänge draus stricken.

Zum Beispiel: An diesem wolkenverhangenen Montag lief Harry zum Bahngleis 3¼ und sah eine plattgefahrene Krähe am Wegesrand, deren Eingeweide sich auf dem Boden verteilten.

Oder: Die Krähe glotzte mich mit ihren toten Augen an und mir wurde kotzübel beim Anblick der weißen und roten Innereien, die seitlich aus dem Körper des zermatschten Vogels quollen.

Oder: Als der Regen langsam einsetzte, sah Reinhold aus den Augenwinkeln, wie sich eine Katze langsam diesem toten Vogel näherte, desses Federn wirr in alle Richtungen abstanden. Sie setzte sich auf die Straße und beäugte neugierig das leblose Ex-Federtier.

Auf was einen tote Vögel so alles bringen. Ich jedenfalls verdrängte den Gedanken an den frischen Tierkadaver auf der Straße und widmete meine Gedanken dem grade losregnendem Regen, der langsam aber sicher an Fahrt aufnahm. Just, als aus Niesel richtige Tropfen wurden, kam die S-Bahn mit einer Verspätung von genau sechs Minuten, ich entfleuchte dem Unwetter ins trockene Innere, fuhr mein Powerbook hoch und begann, von toten Vögeln zu tippen, doch das Elend nahm kein Ende, denn es sind Semesterferien, oder täusche ich mich? Jedenfalls waren heute morgen sämtliche hübschen Mädchen aus dem Stadtbild entfernt, oder sie versteckten sich vor mir, was bei meiner Montagslaune heute auch nicht so unwahrscheinlich ist.

Und dann stehen drei Menschen beim Brunchman, einem mobilen Brötchenverkaufsdingsbums mit A-Team-Soundtrack, und bestellen doppelt und dreifach, weil sie, haha wie witzig, ständig ein Käsebrötchen vergessen. Doch schließlich war ich an der Reihe, kaufte mir das extra für mich zurückgelegte Mett-Brötchen. Und nun sitze ich vor einem Brötchen belegt mit gehackten, rohen Fleisch und muss an die tote, zermantschte Krähe denken und fürchte, das Mettbrötchen bekomme ich heute nicht runter.

Montagmorgen, wie ich sie hasse.

Vorhin im Zug: wie kann man die Bild-Zeitung nur so angestrengt lesen, wie der junge Mann da im Blaumann vor mir? Ich verkeife mir den Drang, ihm die Bild-Zeitung zu entreißen und wie wild damit auf ihn einzuschlagen und zu rufen: “Du sollst keine Bild-Zeitung lesen! Du sollst keine Bild-Zeitung lesen!”, sondern konzentriere meinen Blick auf die brünette Schönheit links gegenüber. Sie unterhält sich mit ihrem Handy und wenn sie das nicht tut, schaut sie es an.

Der Vorteil am Sommer ist ja, das ist allgemein bekannt, das der weibliche Teil der Bevölkerung sich luftige Kleidchen über den Körper wirft und jubelt: “Jaa, es ist Sommer” und der männliche Teil rennt mit Bermudas, T-Shirts und Sandalen durch die Gegend und denkt sich beim Anblick der luftig bekleideten Mädchen: “Wie gut, das es wieder Sommer ist!”

Der Nachteil des Sommers liegt übrigens ebenso auf der Hand: heiße Füße. Gegen heiße Füße hilft nur eine Wanne mit kaltem Wasser unter dem Schreibtisch oder Barfußrumlaufen. Und ich bin ein Barfußdurchbürogeher. Sobald die Temperaturen an der 30°-Marke kratzen, fliegen die Socken und die festen Schuhe und Rene latscht mit nackt entblößten Unterleibsextremitätenenden durch die Gegend, auch im Büro. Ich kenne keine Gnade. Das klatscht auf den kalten Steinplatten wie Sau, aber die Kühlung meiner Füße ist mir ein wichtigeres Bedürfnis, als das traumatalose Leben meiner Büromitmenschen. Bis jetzt haben sie mich deshalb nur als “Hippie” beschimpft.

Ich weiß ja nicht, ob Hippies oft auf Hausbooten leben, aber auf dem Main, der jeden Morgen unter mir durchfließt, liegen Boote an Stegen und jedesmal stelle ich mir bei ihrem Anblick vor, auf einem Hausboot zu wohnen, genau wie Martin Riggs aus Lethal Weapon oder Crockett aus Miami Vice. Auf Hausbooten wohnen ja bekanntlich nur Haudegen und ich bilde mir manchmal ein, ich wäre einer, so ein Haudegen, die trinken und werkeln und kriegen alle Frauen und tragen trotzdem diese diffuse Melancholie mit sich herum, was von vollflächigen Werbebeklebungen öffentlicher Verkehrsmittel herrühren könnte (Überleitung, Überleitung!)

Das größte Verbrechen an der Menschheit sind übrigens vollflächige Werbebeklebungen Öffentlicher Verkehrsmittel. Das sind die Flashlayer unter der Außenwerbung. Da laufen draußen im Sommer die hübschesten Mädchen vorbei, und man sieht sie nur durch blöde kleiner Löcher, damit draußen auf der S-Bahn irgendein Dings für irgendein Bumms werben kann. Als hätten S-Bahnen nicht genug Werbeflächen unter den Fenstern. Wäre ich nun ein echter Haudegen, ich würde aufspringen, zum S-Bahn-Fahrer laufen und ihm mit geschwollenem Halse etwas von Komfort vortragen, der durch die aufgezwängten Gucklochwerbedingsbums doch extremst eingeschränkt ist. Muss man sich doch, aufgrund des allzuverwerten Blickes auf die Umwelt dem morgentlichen Pack zuwenden, dass da mit einem in der Straßenbahn durch die Stadt gondelt. Und das ist nur selten ein schöner Anblick.

Da kann ich es sogar fast verstehen, wenn man seine Nase in die Bild-Zeitung steckt oder sein Handy anstarrt. Aber nur fast. Ich guck lieber raus, auch wenn ich nicht allzuviel sehe.