Das Comic Abstraction (aus Japan, also von rechts nach links lesen, obwohl das in diesem Fall sowieso wurscht ist, wie Ihr gleich sehen werdet) hatte ich schonmal in den Links vor drölf Jahren, macht aber nix, immer noch super, superweird und superNSFW.
Abstraction, Mirror-Link (via MeFi)
Ken Dahls „Monsters“ ist ein Comic über Geschlechtskrankheiten (!) und mein erstes schonmal vorbestelltes Comic für 2010. Das Teil ist halb Aufklärungs-Buch, halb Autobiographie (!!) und so krank im wahrsten Sinne des Wortes, dass ich es schon jetzt für ein Must Have halte.
Part fiction and part deranged educational film strip, Monsters focuses both on the physical symptoms and the traumatic emotional damage of an STD that rarely affects two people the same way. Following his acclaimed collection of short comics, Welcome to the Dahlhouse, Ken Dahl cements his status as one of the best cartoonists of his generation with this brutally honest account of disease and self-acceptance.
“Ken Dahl’s Monsters is probably the most entertaining educational comic ever. Already a worthwhile read for its lessons on STDs and relationships, Dahl’s excellent cartooning and humor make this book required reading for anyone who has had sex, is going to have sex or wants to have sex.” -Jeffrey Brown. “Ken Dahl is one of the great unsung talents in American comics.” -Jason Lutes.(Last Gasp)
Hier kann man das Comic beim Verlag bestellen, hier ein 22seitiges Preview auf Google Books und tatsächlich liegt es bei meinem Comic Dealer im Groben Unfug schon rum und wartet auf mich.
Endlich. Ein Vibrator zum Aufziehen für nachhaltiges und umweltverträgliches Vergnügen.
When world leaders in Copenhagen argue for days in knife-edge talks to save the planet, what more fitting way to relieve the tension than an environmentally-friendly vibrator?
The global sex toy industry is worth an annual 15 billion dollars (22 billion euros), and uses up a mountain of batteries in the process, many of which end up as toxic waste.
But now one Irish company reckons they’ve got the solution to shake up the market: a vibrator they are calling the world’s first-ever “green technology sex toy”.
In dieser Anzeige auf Craigslist sucht ein junger Mann eine Dame für einen Nintendo Powerglove Handjob. Ich für meinen Teil kann den Herrn sehr gut verstehen… auf so ‘ne Art.
I’m looking for a girl who will give me a handjob / blowjob while wearing the Nintendo Power Glove. I’m dead serious. I would love this.
Gleich zwei Spielzeuge für die Damen: Der regenbogenfarbene Einhorn-Dildo ist leider nur ein Design-Konzept von Annka Sonntag, dafür gibt’s die Tentakel-Variante aber tatsächlich zu kaufen und mit denen kann man seinen Hentai-Fetisch mal so richtig ordentlich ausleben.
(via dem Blog mit dem schönsten Namen ever: Rainbowzombiesatemyunicorn)
(Youtube Direktmies, via Electru)
Hier ein kleiner Tipp aus dem Mief der BRD von der Bürherinitiative „Sex ist mies“ (!) aus dem Jahr 1969: Lieber keine satanischen Botschaften in Form von Beatmusik hören, weil man dann miesen Sex hat.
Kein Sofa ist komplett ohne ein Kissen in Form einer riesigen Gebärmutter. Und wenn sich Mama und Papa ganz doll lieb haben, kommen nach 9 Monaten kleine Riesensofas da raus. Oder so ähnlich.
Utera Maxima (via Gearfuse)
Genau was die Kunstwelt gebraucht hat: Ziegen, getting it on. In ihrer Ausstellung zeigt Beth Cavener-Stichter auch noch Bondage-Ziegen, aber die Spielart is’ nich’ so wirklich mein Fall, wenn auch ästhetisch nicht uninteressant.
Beth Cavener-Stichter: On Tender Hooks, Künstler-Website (via MeFi)
(Youtube Direktschnecken, via Arbroath)
Perfektes Video für einen höchst faulen Sonntag: Nacktschnecken beim Liebemachen inklusive Sidney Bechets ganz langsam gejazzten „What Is This Thing Called Love“. Ich leg mich dann mal wieder hin und schaue „Masters of the Universe“ auf Kabel1.
Gesammelter Bullshit von Yahoo Answers. Meine Highlights bis jetzt: Der pfeifende Penis, der beim Sex pinkelnde Hund und die schwangere Freundin. Und das war jetzt nur auf der Startseite.
Yahoo Answers Fail (via Reddit)
Ein australisches Pärchen hat die Chance, Sex am wohl exklusivsten Ort für Geschlechtspraktiken ever zu haben, nicht ungenutzt verstreichen lassen. Sex im Flugzeug ist doch was für Spießer, Polizeiautos sind ab heute over the top hardcore!
An arrested Australian couple have been caught having sex in the back of a police paddy wagon while being driven to a Territory cop station. Hannah Walker was driving behind the police car and said she was shocked to find the couple bonking in the back when she pulled up behind them at a red light. Police said they had no idea about their randy rendezvous.
(Youtube Direktporn, via Treehugger)
Isabella Rossellinis Natur-Porn-Webisodes auf der Website des Sundance Festivals hatte ich immer in den Links versteckt, warum auch immer. Jetzt ist schon die dritte Staffel am Start und diesmal klärt sie über das Liebesleben von Octopi, Shrimps und Sardellen auf. Oben der Trailer, alle Folgen (auch die der vorangegangenen Staffeln) gibt’s auf Sundance.com, Snip:
The critically acclaimed series from Isabella Rossellini is back with a new batch of very short films about the reproductive habits of marine animals. GREEN PORNO is scientifically accurate yet extremely entertaining. Produced by Isabella Rossellini, Jody Shapiro and Rick Gilbert.
Wer braucht schon weiße Alben oder Neverminds, wenn man frankfurter Mädels auf Platte haben kann. Inklusive Telefonnummer.
Your passport to the people and places of pleasure! Recorded live in Frankfurt. One of the “Cities of the Night” series of L.R. O’Conners perverted Tourist Guides.
For business travelers with an expense account (Danke Henk!)
Reddit behauptet, dieser Flyer würde am CERN herumhängen, was ja aus einer ganzen Reihe von Gründen überhaupt nicht sein kann.
Erstens haben Physik-Nerds ja sowieso erwiesenermaßen keinen Sex. Und wenn doch, dann sind es keine Physik-Nerds. Was vielleicht ein Grund ist, warum der LHC immer wieder zu Klump geht und die versprochene Apokalypse immer noch nicht eingetreten ist. Ich würde jetzt mal so langsam wirklich gerne in einem schwarzen Loch wegploppen, aber nee, die Wissenschaftsfuzzis poppen lieber.
Zweitens ist es Quantenphysikern ja bekanntlich unmöglich, ihre Position zu bestimmen, wenn sie sich mit ihrem Partner erstmal auf einen bestimmten Impuls eingegrooved haben. Und wenn sie endlich die richtige Position kennen, dann ist der Impuls dahingeschrottet. Sex unter Quantenphysikern ist also laut der Heisenbergschen Unschärferelation ganz und gar unmöglich beziehungsweise eben ziemlich unscharf, was ja alles andere als sexy ist.
Mit anderen Worten: Ich schätze mal, das Pärchen mit dem lauten Sex auf obigem Zettel ist das Hausmeisterehepaar.
[update] Das Physikblog hat ein paar Kollegen zum CERN geschickt und kann bestätigen: Ja, der Flyer hängt am CERN.
Das musste ja irgendwann kommen. Luxus-Sextoys, inspiriert vom 1. Buch Mose der Bibel. Am ersten Tag erschuf Gott die Energiesparlampe in Form eines Kerzendildos. War doch klar.
Inspired by the theory that God created the world in seven days, this collection includes seven deadly sins that will break the shackles of missionary and treat you to untold ecstasies. For each day of the week you can assign your special erotica and play God yourself.
On the first day God created light.
Dildo, hot wax candle made with white beeswax and silver base. Beeswax symbolizes the virgin flesh of Christ and the Virgin Mary. Candles: white beeswax. Base: polished solid silver.
Genesis of Love Making (via MeFi)
Ich habe mir neulich das Ghostbusters-Game gekauft und es ist nicht so super, ziemlich repetitiv und ich hatte nach den Game-Sessions eher keine Lust aus Sex, leider. Das hier ist mit Sicherheit kein Viral für das Game, sondern wahrscheinlich eine ernstgemeinte Ansage von („echten“) Geisterjägern, die Sex nach der Jagd auf Geister für eine schlechte Idee halten.
A number of things contribute to a decline in sex drive after you see witness or become frightened by a real ghost. Paranormal Investigation is really physically exhausting and highly emotional process, so it’s only natural that your body will need some time to recover! In addition, your hormone levels change significantly after a ghost encounters, and of course you will also need time to adjust to your understanding of what just occurred. It’s only natural to overlook sex for days or more likely weeks, after you have seen or encountered a real ghost.
Some of the reasons you may not feel like, or enjoy normal sex include:
- Tiredness and feelings of general emotional or psychic discomfort
- Fear that a ghost my try to possess you at the moment of climax- this can sometimes take months to subside
- Feeling that the ghost has followed you home and is watching you!
- Anxiety about a ghost entering your womb or anus if you are a man (please also see: WOMB GHOST) The Ghost in Your Womb: The Phenomenon of False Pregnancy
- Distractions, such as strange sounds and things moving in shadows, a ghost fright
- Fear of getting pregnant – and having the ghost possess your unborn baby.
- In Men the fear that you may have brought home a ghost that might haunt their anus, or infect their partner
„In Men the fear that you may have brought home a ghost that might haunt their anus“. Geister befallen also Arschlöcher. Interessant.
Sex after ghost hunting – exorcisms of a womb or anal ghosts: And when is the right time to have sex afterwards? (via Dead Lantern)
Das hier ist die witzigste Geschichte, die ihr heute über die Mondlandung hören werdet. Und es wäre zu schön, wenn sie wahr wäre. Basiert aber leider „nur“ auf einem Witz eines Standup-Comedian.
When Apollo Mission Astronaut Neil Armstrong first walked on the moon, he not only gave his famous “one small step for man, one giant leap for mankind” statement but followed it by several remarks, usual com traffic between him, the other astronauts and Mission Control. Just before he re-entered the lander, however, he made the enigmatic remark “Good luck, Mr. Gorsky.”
Many people at NASA thought it was a casual remark concerning some rival Soviet Cosmonaut. However, upon checking, there was no Gorsky in either the Russian or American space programs. Over the years many people questioned Armstrong as to what the “Good luck, Mr. Gorsky” statement meant, but Armstrong always just smiled.
On July 5, 1995 (in Tampa Bay, FL) while answering questions following a speech, a reporter brought up the 26-year-old question to Armstrong. This time he finally responded. Mr. Gorsky had finally died and so Neil Armstrong felt he could answer the question.
When he was a kid, he was playing baseball with a friend in the backyard. His friend hit a fly ball which landed in the front of his neighbor’s bedroom windows. His neighbors were Mr. & Mrs. Gorsky.
As he leaned down to pick up the ball, young Armstrong heard Mrs. Gorsky shouting at Mr. Gorsky, “Oral sex! You want oral sex?! You’ll get oral sex when the kid next door walks on the moon!”
(Youtube Direktporn, via F5 Comment)
Hier ein Bit aus einem Spiegel TV-Beitrag über „9to5 – Days in Porn“, einer Dokumentation über das Porno-Biz, über die ich grade erst ein Review bei den Filmfreunden getippt habe. Darin erzählt Sasha Grey von ihrer Porn-Motivation. I’m such a fan. Snip aus meinem Review:
Der Film bietet einen ziemlich schmucklosen und ehrlichen Blick hinter die Kulissen der Pornoindustrie, zeigt alle Skurrilitäten, die man erwartet, die in dieser Erzählweise gar nicht mehr so skurril wirken. Und so erfahren wir beispielsweise, dass die Haare eines Pornodarstellers nach einer Anal-Szene nach Kot riechen, weil er den hier und da hervortretenden Ausfluß beim Dreh galant weg- und in die Haare wischt, weshalb danach erstmal eine Haarwäsche angesagt ist. Klingt komisch, wirkt im Film aber beinahe banal.
Tart Cards sind Visitenkarten, die Londoner Nutten in Telefonzellen hinterlassen. Wer noch nicht in London war: Die Dinger liegen und hängen dort haufenweise rum. Das Wallpaper-Mag hat Designer gefragt, wie solche Karten für Fonts aussehen würden, herausgekommen sind nicht weniger als 450 unanständige Angebote von Zeichensätzen (runterscrollen für die Liste der Designer). Und obiges von der Arial is just so good: Kern me hard! Yeah, baby!
Tart cards are the means by which many London prostitutes advertise their services. Step into almost any central London phone box and you can contemplate up to 80 cards inviting you to be tied, teased, spanked or massaged.
Even if a police crackdown, the internet and the increasing use of mobile phones suggest their days are numbered, tart cards are still so pervasive they are now regarded as items of accidental art and have something of a cult following. Once on the periphery of design, tart cards have influenced the work of many mainstream artists such as Royal Academician Tom Phillips and Sex Pistols designer Ray and Nils Stevenson.
In conjunction with St Bride Library and Type, we asked designers – from students to superstars – to find the tart hiding in every type and create their own graphic numbers. Along with a selection in the magazine, all 450 cards can be viewed here.
(Brightcove Direktporn, via BoingBoing)
Robbie Cooper hatte vor einem halben Jahr ein Video gedreht, das Gamer beim Zocken zeigte, jetzt hat er einen Kurzfilm am Start, der Interviews mit Leuten zeigt, die über ihre Beziehung zu Porno reden, während Szenen reingeschnitten werden, die sie beim Pornoschauen zeigen. Es gab da auch mal ein Videoprojekt, das Leute beim Orgasmus filmte und dessen Link rauszusuchen ich zu faul bin, aber das hier geht in eine ganz ähnliche Richtung.
In a film of startling power and unsettling intimacy – produced exclusively for wallpaper.com – video artist and photographer Robbie Cooper shoots back at active porn aficionados lost in ecstatic release and hears how their passion developed. Be aware that this is not easy titillation and some of you may find the footage shocking. But the film does throw up any number of questions about voyeurism and exhibitionism and makes clear the incredible nakedness of the solo sex act
Immersion: Porn by Robbie Cooper, Video: Robbie Cooper: Sex, Sighs & Videotape
Vorher auf Nerdcore:
Gamer beim gamen gefilmt
Fotos von Menschen mit Gadgets und Screens
People who play
(Liveleak Direktsex, via Arbroath)
Hier ein Ausschnitt aus einer französischen Sendung über Sex, inklusive einer Dame am rechten Rand, die alles in Gebärdensprache übersetzt. Vergesst den Herrn links und konzentriert Euch ausschließlich auf die Gestik der Dame.
Hier der superwitzige TED-Talk von Mary Roach über Orgasmen. Es geht um masturbierende Föten, Orgasmen nach dem Tod (!) und Orgasmen, die Langzeit-Schluckauf heilen können und dabei Studien mit Sätzen wie „Unattached Hickupers could try masturbation“ verursachen. Ich denke, ich habe jetzt Eure ungeteilte Aufmerksamkeit.
Bonk author Mary Roach delves into obscure scientific research, some of it centuries old, to make 10 surprising claims about sexual climax, ranging from the bizarre to the hilarious.
10 things you didn’t know about orgasm: Mary Roach on TED.com
(Vimeo Direktpussy, via The Junction)
Dieser Kurzfilm von Todd Strauss-Schulson ist nicht deshalb hervorragend, weil er Vaginaldüfte zum Thema hat, was ja aber schonmal ein sehr lustiges Filmerlebnis verspricht. Er ist auch nicht deshalb hervorragend, weil er für Kurzfilmverhältnisse gut getrickst ist und Hamburger und Grace Jones thematisiert. Dieser Kurzfilm von Todd Strauss-Schulson ist deshalb hervorragend, weil er fantastisch erzählt ist und dabei einen super Rythmus hat, da verzeihe ich ihm auch gerne mal die etwas uninspirierte Pointe. Außerdem handelt der Film von Vaginaldüften.
Malte hat zwei Videos von einem Herrn mit Huckepack-Fetisch. Und ich dachte immer, die Hackfleisch-Story bei Domian – falls Ihr das nicht kennt: Es geht um genau das, was Ihr jetzt denkt – wäre das weirdeste, aber nein: Das hier toppt alles von Squid-Porn bis Hackfleisch-Sex.
Hihihi, perfekte Story für Sonntagmorgen: Eine Floristin wird von der Schaufenster-Typo des ehemaligen Sexshops heimgesucht. Jeden Morgen sammelt sich das Kondenswasser des Nebels an den Stellen, an denen vorher die Lettern „Licensed Sex Shop“ angebracht waren. Geister-Sexshop-Typo… hach.
Every morning, large letters spelling out the store’s previous function are clearly visible to passers by in Reigate, Surrey.
Clare Ross, who owns Willows flower shop with her mum, Shirley, said: “We have done everything we can to get rid of it but it just won’t go.
“Every day it’s back. I knew this place had been a sex shop but it was completely empty when we took it over. There were no signs of its past at all.
“Then suddenly these huge letters appeared in the morning condensation saying licensed sex shop above our Interflora sign.” She sponged it away every morning only for it to come back the next day.
She said: “I was worried it would put our customers off. There was a big hoo-haa when the sex shop opened because it’s not that kind of town and it is very residential round here.
“We are trying to sell love and romance, not sex.”
Hoodies aus Gummipuppen von Sander Reijgers. Einerseits ist das die zweitkonsequenteste Anwendung von Gummipuppen (Ausführungen über die erstkonsequenteste Anwendung erspare ich mir und Euch an dieser Stelle), andererseits war mein erster Gedanke beim Anblick dieser Dinger aber: „Ey, Internet…!“ WTF halt.
Mama Anders Design (via Stylespion)
Das ist Sylvia, der Kronleuchter aus silbernen Vibratoren aus Plastik. Crappy Flashsite leider, auf Products klicken, dann auf „Sylvia“.
Sylvia at Sundayland (via Notcot)
Hier ein paar Gummis, die Marketing-Damen am Valentinstag in Ohio verteilten. Wenn das neonblaue Kondom einem Dr.Manhattans Superpower verleiht, kann man seinen Penis teleportieren und Dinge in seine Atome zerlegen, indem man mit seinem Johannes darauf zielt. Watchmen Kondome! I mean, hey: Watchmen Kondome!
A source told WatchmenComicMovie.com that he and his friends were “handed a few of these Watchmen condoms in Columbus, Ohio over Valentine’s Day weekend.”
The condoms come in a package that resembles a matchbook with the iconic blood-stained smiley badge on the front, and the film’s name and release date on the back.
When opened, the neon blue colored condom is presented in a clear plastic wrapper with the tagline, “We’re society’s only protection.”
Okay, über diese Story bin ich jetzt einmal zu oft gestolpert. Irgendwann letztes Jahr fand ich in diesem Internetz die Geschichte einer Frau, die mit der Berliner Mauer verheiratet war (1989 muss ein hartes Jahr für sie gewesen sein). Und jetzt eine Dokumentation, über eine Frau, die mit dem Eifelturm verheiratet ist und die mit einer Dame einsteigt, die mit der Golden Gate Bridge vermält ist. Und nein, das ist alles kein Scherz.
Die Doku wurde im Sommer 2008 ausgestrahlt und ist jetzt online bei Youtube. Ich liebe das Internet. Also… nicht so! (Obwohl, da muss ich mal drüber nachdenken.) Snip aus einem Review bei Times Online:
Erika (surname: La Tour Eiffel) had married the Parisian landmark the previous year. Revisiting the girders where the ceremony took place, clutching her wedding veil, she gyrated against the structure. She could feel the cold of the Tower meeting the warmth of her body to produce an “equilibrium”. But if object-love really was like human love, then Erika was putting it about a bit, because she was also having a torrid time with the Golden Gate Bridge and the Berlin Wall, fragments of which she called “my boys”; the Eiffel Tower she called “she” – maybe she is a bisexual objectum sexual.
At the Golden Gate Bridge she agonised about the two of them ever being alone, what with the traffic and sight-seers. “Our love is no different than the love between two beings,” she claimed. Erika wanted to be an object, not human; her friend Amy was proud never to have been touched by another person (although she did hug Erika).
Im Review wird übrigens behauptet, dass nur Frauen diese doch sehr ungewöhnliche Form der Liebe entwickeln, das ist nicht wahr. Letztes Jahr gab es eine Story mit einem Mann, der Autos liebte. Also: physisch. Link kann ich bei Bedarf raussuchen. Embedding ist leider disabled by request (Fuckers!).
Married to the Eiffel Tower und ab hier die related Videos entlanghangeln. (via Linkswarm)
