General Robots

Katholische Kirche mahnt Blogger ab, der über Missbrauch berichtet

Mir ist grade ein Äderchen geplatzt. Drei Zitate, nach denen passiert wahrscheinlich jedem dasselbe:

Rückhaltlose Aufklärung hat die katholische Kirche in der Serie von Missbrauchsskandalen angekündigt. Doch bislang war Verschweigen gängige Praxis der Verantwortlichen – auch was die Vorfälle bei den Regensburger Domspatzen betrifft. (spOnline: Vorwürfe gegen Kirche – Regensburger Domspatzen durch Missbrauch traumatisiert)

Nach Informationen der Süddeutschen Zeitung reagierte ein katholischer Pfarrer auf dem Bistum Regensburg zugetragene Missbrauchsvorwürfe mit der Zusendung von Unterlassungserklärungen, durch welche er die Informantin und eine Vermittlerin zum Schweigen bringen wollte. (Telepolis: Vom Kinder- zum Abmahnmissbrauch?)

Gestern machte die Süddeutsche Zeitung bekannt, wie ein katholischer Würdenträger aus dem Bistum Regensburg Hinweise auf Kindsmissbrauch mit Abmahnungen erstickte. Der Fall eines Marburger Bloggers deutet darauf hin, dass dies kein Einzelfall gewesen sein könnte. […]

Weil angeblich eine aus [einem Handelblatt-] Artikel übernommene Behauptung nicht stimmt, erhielt Zapf von einer nach eigenen Angaben vom Bistum Regensburg beauftragten Münchner Rechtsanwaltskanzlei eine kostenpflichtige Abmahnung. (Telepolis: Mehr Abmahnmissbrauch im Bistum Regensburg?)

Ab wann muss man diesen Verein, der sich katholische Kirche nennt, eigentlich als gemeingefährliche Sekte einstufen? „Schon“ dann, wenn sich ein nicht enden wollender Strom an Missbrauchsfällen auftut, der von den Vertretern dieses Vereins kleingeredet und vertuscht wird? Oder wenn dieser Verein die Presse-, Meinungs- und Redefreiheit mit juristischen Füßen tritt, wobei das Hamburger Landgericht dann auch gleich bereitwillig zur Seite springt?

Fuckers in violet, literally.

Christian Rave-Video Compilation


(Youtube Direktrave, via Dangerous Minds, sort of)

Vor anderthalb Jahren sind eine Reihe Videos online aufgetaucht, die Messen christlicher Fundis (Ihr wisst schon, diese Erleuchtungs-Rumhüpfer) mit Jungle und Rave mashten. Die Videos (bzw. eins davon) macht grade wieder in der amerikanischen Blogosphäre die Runde (die sind halt auch nicht die schnellsten), deshalb hier nochmal alle sieben christian Rave-Videos (die restlichen sechs nach dem Klick), die mir bislang untergekommen sind. Kennt jemand weitere?

Gib mir den Rest, Baby…

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Holy motherfucking Christ in a chicken basket, Batman! (via Hurkunde)

Vorher auf Nerdcore:
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Dancing with Demons: Evangelikales Buch gegen Rock reviewed

Ein sehr schönes Blog namens Studies in Crap rezensiert ein Buch namens Dancing With Demons von einem Evangelikalen und heraus kommt der vielleicht lustigste Blogeintrag aller Zeiten: „Multiplied millions of young people are being sacrificed to this master demon as they pass through the fires of rock.“

“On the inner sleeve of ‘Licensed to Ill,’ the following words are stuck between pictures of the in-concert Beastie Boys taking a booze bath: ‘SPECIAL KNOWLEDGE TO RUN DMC & JAM-MASTER JAY.’ Why did they use the word ‘knowledge’ instead of ‘acknowledgement?’ What secrets passed between the groups, and why be so mysterious about it?” […] “Run-DMC are role models, all right, but for whom? The answer is obvious — LUCIFER.” […]

Rolling Stones: “The most infamous band of doped-up Black Magic monsters of all time.”
David Bowie: “Bisexual coke head”
Paul McCartney: “Pro-homo dopehead”
Tina Turner: “The inner sleeve of ‘Break Every Rule’ features a full length photo of Tina wearing a slitted mini-dress which barely covers her backside. The entire picture is bathed in red, the color of harlotry.”
Amy Grant: “She and a friend sunbathed naked on the beach”

LL Cool J, satanist: Studies in Crap presents Dancing With Demons (via MeFi)

Christian Fight Clubs

Neuer Trend unter evangelikanen Kirchen in den USA: Christian Fight Clubs, „Where Feet, Fist and Faith Collide.“ Ich verweigere dazu jetzt jede Meinungsäußerung, das steht für sich selbst am besten da (oder auch nicht).

Snip von der New York Times:

Mr. Renken’s ministry is one of a small but growing number of evangelical churches that have embraced mixed martial arts — a sport with a reputation for violence and blood that combines kickboxing, wrestling and other fighting styles — to reach and convert young men, whose church attendance has been persistently low. Mixed martial arts events have drawn millions of television viewers, and one was the top pay-per-view event in 2009.

Flock Is Now a Fight Team in Some Ministries, TheWeek.com: Fists for Jesus – Some Evangelical churches are using “Fight Club”–style Ultimate Fighting leagues to covert more men (via Laughing Squid)

Stephen Fry über die katholische Kirche


(Dailymotion Direktfry, via TWKIWDBI)

Stephen Fry spricht auf der Intelligence² Debate über die katholische Kirche. Er fängt sehr höflich an (und bleibt es auch), teilt aber im Verlauf des Videos immer heftiger aus, auf seine eigene Gentleman-Art und die Metapher zum Verhältnis der katholischen Kirche zur Sexualität bei Minute 16 ist so grandios wie treffend. Und das gefrorene Lächeln auf den Gesichter der anwesenden Vertreter der Kirche: Unbezahlbar.

Heavy Metal soll offizielle Religion in UK werden


(Youtube Direktslayer)

Die englische Metal Hammer hat alle Metal-Fans aufgerufen, beim nächsten „Census“ (sowas wie die Volkszählung bei uns) Heavy Metal als Religion anzugeben. Und wenn man bedenkt, dass dort „Jedi“ als offizielle Religion geführt wird, ist es nicht wirklich unwahrscheinlich, dass das klargehen wird. Einen Obervorsteher hat die neue Religion dann auch schon: Der nennt sich „World Metal Peace Ambassador“ und ist Saxon Frontman Biff Byford. Und wer Gott sein wird, ist ja wohl mal sowas von klar – steht nämlich im Metal Vater Unser.

The Lord’s Prayer

Our Father,
Who art in metal,
Lemmy be thy name,

Thy hairs be spun,
Moshpits to come,
At Hammerfest as it was in Wales,

Give us this day our daily death metal,
And forgive us our bodyslams,
As we forgive those who bodyslam against us,

And lead us not into Christianity,
But deliver us from Cliff Richard,
For thine is Metallica, Megadeth and Gojira,

Slayer forever,
Amen.

Hier die Meldung beim Telegraph: Fans campaign for heavy metal to be recognised as religion, hier der Link zum Metal Unser bei Metal Hammer und hier die Facebook-Gruppe (via Neatorama)

Die Titanic über den Papst im Internet

Der Papst hat ja bekanntlich dazu aufgerufen, das Netz verstärkt zum Verbreiten von religiösem Bullshit und Lügen zu nutzen. Die Titanic hat das mal entsprechend aufbereitet und beim letzten Satz lag ich unter’m Tisch.

Papst 16.0 (via Fefe)

Oh, mein heiliger Laptop!

Die Kirche muss ja echt verzweifelt sein: „A vicar has launched a bizarre bid to attract city workers to his church — by offering to bless their mobile phones and laptops.“ G-sus.

Vicar blesses laptops and mobile phones

Irische Atheisten vs Blasphemie-Gesetz

Ich bin ja sehr an Religion interessiert, weil ich denke, dass es keine größere Bullshit-Story gibt, die größeren Einfluß auf die Geschichte des Menschen hatte und hat, als der völlig irrationale Glaube an eine höhere Macht, die nicht existiert und die sich noch nie in irgendeiner Form in der Realität manifestierte (und jeder, der das Gegenteil behauptet, lügt. Simple as that.) Deshalb war ich letztes Jahr auch einigermaßen entsetzt, als die Iren tatsächlich ein Blasphemie-Gesetz auf den Weg brachten: „A person who publishes or utters blasphemous matter shall be guilty of an offence and shall be liable upon conviction on indictment to a fine not exceeding €25,000.“

Jetzt protestieren die irischen Atheisten, und zwar mit Zitaten von Mark Twain, Frank Zappa oder, ja, Jesus. Und natürlich von George Carlin. Seinen Religions-Rant hatte ich hier schon x-mal und ich kann den (tatsächlich!) auswendig, macht aber nix, Religion is the greatest Bullshit-Story ever told und dieses Video kann man sich nicht oft genug ansehen, weil es der allerbeste Religions-Rant ever ist. No Contest. No. Contest.


(Youtube Direktgeorge)

George Carlin, 1999: “Religion easily has the greatest bullshit story ever told. Think about it. Religion has actually convinced people that there’s an invisible man living in the sky who watches everything you do, every minute of every day. And the invisible man has a special list of ten things he does not want you to do. And if you do any of these ten things, he has a special place, full of fire and smoke and burning and torture and anguish, where he will send you to live and suffer and burn and choke and scream and cry forever and ever ’til the end of time! But He loves you. He loves you, and He needs money! He always needs money! He’s all-powerful, all-perfect, all-knowing, and all-wise, somehow just can’t handle money! Religion takes in billions of dollars, they pay no taxes, and they always need a little more. Now, talk about a good bullshit story. Holy Shit!”

Atheist Ireland Publishes 25 Blasphemous Quotes, Underwire hat noch zehn weitere Zitate, mein Favorit von dort: Comedian Bill Hicks: “I’m sorry if anyone here is Catholic. I’m not sorry if you are offended, I’m actually sorry. Just the fact that you’re Catholic. Gotta be one of the most ludicrous fucking beliefs ever. Like these vampire priests sink their twin fangs of guilt and sin into you as a child and suck your joy of life out of you the rest of your fucking existence.”

I was like ‘Oh my God! It’s Jesus on a banana!’

Xmas-Wonder, holy Fruit: Jesus on a Banana!

SITTING down for an after lunch snack turned into a brush with all things holy when Lisa Swinton saw the face of Jesus on her banana peel.

‘‘I was like ‘Oh my God! It’s Jesus on a banana!’’

‘‘I got it out of the fruit bowl and was about to peel it and eat it when I saw his face,’’ she told The Daily Telegraph.

The impact of seeing Christ pressed into the banana did not stop the 39-year-old of Haberfield from still eating the fruit and depositing the holy peel.

Jesus image appears on banana peel (via Arbroath)

Internet Archaeologists Find Ruins Of ‘Friendster’ Civilization (plus Kreationisten-Verarschung vom Onion)


(Youtube Direktfriendster, via Buzzfeed)

Zwei sehr schöne Dingse vom Onion, oben ein Internet-Archäologe, der Friendster entdeckt hat (Friendster war eins der ersten dieser Social Networks, in denen ich auch überall angemeldet bin und seit der Anmeldung nie wieder besucht habe) und hier noch besser: Die Summerer sind ziemlich verwirrt, als im Jahr 6000 vor Christus ein seltsamer, alter Mann sagt: Es werde Licht. Die Sonne hatte zu diesem Zeitpunkt nämlich schon eine ganze Weile geschienen, aber erklär das mal einem Kreationisten, doh!

Members of the earth’s earliest known civilization, the Sumerians, looked on in shock and confusion some 6,000 years ago as God, the Lord Almighty, created Heaven and Earth.

According to recently excavated clay tablets inscribed with cuneiform script, thousands of Sumerians—the first humans to establish systems of writing, agriculture, and government—were working on their sophisticated irrigation systems when the Father of All Creation reached down from the ether and blew the divine spirit of life into their thriving civilization.

“I do not understand,” reads an ancient line of pictographs depicting the sun, the moon, water, and a Sumerian who appears to be scratching his head. “A booming voice is saying, ‘Let there be light,’ but there is already light. It is saying, ‘Let the earth bring forth grass,’ but I am already standing on grass.”

“Everything is here already,” the pictograph continues. “We do not need more stars.”

Sumerians Look On In Confusion As God Creates World (via Cyn-C)

Gottes Ei


(Youtube Direktei, via Arbroath)

Ich entschuldige mich jetzt schonmal bei alles Gläubigen für die Headline, aber das ist exakt und genau das, was in diesem Video passiert. Da behauptet eine ältere Dame, ihr Huhn hätte ein Ei mit einer Botschaft Gottes gelegt. Ist selbstverständlich kompletter Nonsens (so wie Religion an sich auch, scnr), aber alleine die Aussicht auf all die Witze, die man mit Eiern Gottes machen könnte, und dass er zumindest in diesem Video nur eins hat… aaah, priceless.

The Norell’s say the egg was laid ’straight from heaven’ and is a message of encouragement that comes at the right time.

Texas Couple Says Egg Is A Message From God

God is the Magic Painter


(Youtube Direktmagic, via Robert, Graham Linehan)

Gott tanzt und sing davon, dass er der magische Malermeister sei, der die Welt erschaffen hätte. Bei Minute 1:40 malt er sich übrigens selbst, woraufhin sich das Universum in eine Endlosschleife verknotet und mit einem leisen Plopp in einem Raumzeit-Paradoxon verschwindet. War aber keine Absicht, glaube ich.

Jesus was a Space Jockey

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(via Misterhonk)

Mass – We Pray: Gottesdienstgame für die Wii


(Youtube Direktpray, via De:Bug)

Das hier muss Satire oder ein Viral für „Dantes Inferno“ sein, das hier meinen die nie und nimmer ernst. Oder? ODER?! WTF?!

A family shouldn’t have to wait until Sunday to worship the Lord. Now you can go to church every day without leaving your home. Participate in more than 24 unique and exhilarating Ceremonies. Be sure to try them all. The more you play, the more Grace points you collect. Then trade in your Grace points to unlock the Holy Mysteries. Only from Prayer Works Interactive. Help bring your family closer. To Heaven.

LOLCat Bible

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Ich hatte keine Ahnung, das LOLCat-Fanatiker seit 2007 an einer Übersetzung der Bibel in LOLSpeak arbeiten. Gott ist darin Ceiling Cat, Satan ist Basement Cat. Die Übersetzung ist fast komplett (!) und kommt 2010 als Katzenbuch aller Katzenbücher. Hier der erste und der letzte Satz aus der Genesis: „1 Oh hai. In teh beginnin Ceiling Cat maded teh skiez An da Urfs, but he did not eated dem. 31 An Ceiling Cat sayed, Beholdt, teh good enouf for releaze as version 0.8a. kthxbai.“

Klingt nach einem Buch, das ich haben muss. LA Weekly hat ein Interview mit dem Initiator der Aktion, Martin Grondin, und darin erklärt der, dass Basement und Ceiling Cat früher mal ziemlich dicke Buddys waren, bevor Ceiling Cat ihn pwnte. Jeez!

Is there an LOL cat devil? What is LOL cat hell like?



There is Basement Cat. The road to the Basement is full of catnip and lose. Basement Cat hates all things good and does not like Ceiling 
Cat, even though they used to be best buds way back in the day before Ceiling Cat pwned Basement Cat.

 The Basement is everything cats hate. It’s dirty, it’s wet, and it’s
 ull of things that go bump and squirt bottles. Can you imagine a cat
 trying to go through eternity of getting squirt by a squirt bottle? 
All the more reason to follow Ceiling Cat faithfully!

 […]

Is Ceiling Cat a kind and loving god, or is he a god of fire and brimstone?



Ceiling Cat is a god of Cheezburgers and cookiez and of pwnzors and lazer eyez. You have to watch out. If you are on his good side you will get chin rubs and cheezburgers, but if you get on his bad side he
will pwn you.



Is Ceiling Cat even a “he”? Or is he a “she”? Also, what breed of cat is
 Ceiling Cat?

Ceiling Cat tends to be referred to as a he, but in reality, he
transcends gender and breed. Much like Plato believed in his Theory of
Forms that all objects gained their essence through an ideal of that
object, all cats derive their catness through Ceiling Cat. He is the essence of cat.



The LOLCats Rewrite the Bible: Cat Hell, Cat Heaven & The Gospel According to Ceiling Cat, LOLCat Bible (via Digg)
Amazon-Partnerlink: Lolcat Bible: In Teh Beginnin Ceiling Cat Maded Teh Skiez an Da Urfs N Stuffs

Colby, der christliche Roboter aus den 80s


(Youtube Direktcolby, via Everything is terrible)

Das ist Colby, der christliche Roboter. Er kann zwar die Bibel auswendig, weiß aber nicht, was Games sind. Und wenn er von fiesen Kindern angemacht wird, assimiliert er sie mit Hilfe von anderen, bereits assimilierten Kiddie-Bots. Christliche Roboter: wie die Borg.

Außerirdische laut Vatikan bibelkonform

Das klingt jetzt alles ziemlich irre, ist aber alles super ernstgemeint: Dass sich die Kirche mit Aliens beschäftigt, ist nix neues. Diese Woche hat der Vatikan zu einer Astrobiologie-Konferenz geladen, auf der Wissenschaftler und Theologen zusammenkamen, um die Frage zu diskutieren, ob Außerirdische denn in Einklang mit der Bibel zu bringen sind. Sie sind, sagen manche. Und zwar weil, das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen: Die kreative Freiheit Gottes nicht von Menschen beschränkt werden könne. Also kann er auch Aliens machen. Na klar.

Dass die Entdeckung von außerirdischem Leben religiöse Menschen und vor allem Christen arg in die Bredouille bringen würde, ist anderen superklar. Denn nicht nur heisst es in der Bibel, Gott habe den Menschen nach seinem Abbild geschaffen, womit Aliens eine Freizeitbeschäftigung und Spielereien des angeblichen Schöpfers wären und wenn die sich auf einmal als geistig ebenbürtig oder gar überlegen zeigen würden, dann wäre es auf einmal Essig mit Religion und verwandtes Gedöns. Snip vom Guardian inklusive Papst und Alien:

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Father Jose Funes, a Jesuit astronomer at the Vatican Observatory and one of the organisers of the conference, said: “As a multiplicity of creatures exists on Earth, so there could be other beings, also intelligent, created by God.

“This does not conflict with our faith, because we cannot put limits on the creative freedom of God.”

Not everyone agrees. Paul Davies, a theoretical physicist and author of The Goldilocks Enigma, told The Washington Post that the threat to Christianity is “being downplayed” by Church leaders. He said: “I think the discovery of a second genesis would be of enormous spiritual significance.

“The real threat would come from the discovery of extraterrestrial intelligence, because if there are beings elsewhere in the universe, then Christians, they’re in this horrible bind.

“They believe that God became incarnate in the form of Jesus Christ in order to save humankind, not dolphins or chimpanzees or little green men on other planets.”

The Vatican joins the search for alien life (via io9)

Robert Crumb über sein Bibel-Comic


(ForaTV Direktcrumb, via Digg)

Robert Crumb in einem Interview mit Francoise Mouly von The New Yorker über die primitive Moral der Bibel und seine illustrierte Version der Genesis. Für das komplette Interview von 47 Minuten muss man auf deren Website, ich hab’s gestern abend allerdings nicht geschafft, das zum Laufen zu vekommen, warum auch immer.

R. Crumb in Conversation with Francoise Mouly

Vorher auf Nerdcore:
Bibel-Comics von Robert Crumb und Basil Wolverton
Doku: The Confessions of Robert Crumb

Die Genesis in Split-Screen-Animation wissenschaftlich und religiös


(Vimeo Direkdtuelity, via )

Vor ein paar Jahren hatte ich Ryan Uhrichs Video „Duelity“ hier als Link zu einer Flash-Präsentation, das Video zeigt die Erschaffung der Welt gleichzeitig als Split-Screen aus der Perspektive vom imaginären Gott und der Wissenschaft.

Jetzt, endlich, hat er das Ding bei Vimeo hochgeladen.

Duelity is a final project at Vancouver Film School.

It is a split-screen animation that tells both sides of the story of Earth’ s origins in a dizzying and provocative journey through the history and language that marks human thought.

Duelity on Vimeo, Projekt-Website (via Langweiledich.net)

Bibel-Comics von Robert Crumb und Basil Wolverton

Ich habe am Wochenende zwei Bibeln durchgelesen: Die von Robert Crumb illustrierte Ausgabe der Genesis und die Wolverton Bible. Letzteres ist eine Sammlung von Illustrationen für christliche Colleges von Basil Wolverton, der unter anderem auch am frühen MAD Magazine mitgearbeitet hatte. Übrigens: Mein Comicdealer, der Grobe Unfug in Berlin, hat jetzt auch ein Blog und dort erfuhr ich, dass die Crumbs Genesis schon vor offiziellem Veröffentlichungsdatum vorrätig hatten. Ein Anruf und mein Exemplar war zurückgelegt, als ich’s abholte, war das Teil ausverkauft. Das nur als kleiner Hinweis für alle Special-Interest-Läden: Besorgt Euch einen Feed für die Perlen, die reinkommen.

Robert Crumbs Genesis ist der Originaltext der Bibel, nur eben illustriert von Robert Crumb, der nun nicht unbedingt als gläubiger Christ bekannt ist, was das ganze Buch natürlich sehr subversiv macht und auf subtile Weise Kritik am Christentum äußert. Denn Crumb zeichnet seinen Gott genau so, wie er jedem Kind und George Carlin auf Anhieb erscheint: Als grimmigen, alten Mann in weißem Gewand und mit Rauschebart. So ein bisschen wie ein verbitterter Alt-Hippie.

Man muss zu Robert Crumbs Genesis leider anfügen, dass sie mehr oder weniger langweilig ist. Als Comic-Sammler natürlich ein Must-Have, als erzählte Geschichte aber nur okay, zu sehr stören die seitenlangen Aufzählungen von Fantasie-Stammbäumen („And Methuselah lived 187 Years and he begot Lamech. And Methuselah lived after he begot Lamech 782 Years, and he begot sons and daughters. And all the days of Methuselah were 969 years. Then he died.“ Und so weiter.) Aber dafür kann Crumb ja nix, steht ja so in der Bibel, auch wenn ein 969 Jahre alter Methusalem ziemlicher Bullshit ist und diesen illustriert er eben und das 1:1.

Andererseits verzichtet Crumb auf jegliche Satire, auf jeglichen Witz, er illustriert „nur“, zeigt den Sex und die Gewalt, die in der Genesis stattfinden und sein Gott ist oft ungerecht, ohne Gnade und voller Zorn. Würde heute jemand mit den ihm überlassenen Schäfchen so umsprängen, würde man ihn als Arschloch bezeichnen. It’s like that.

Es bleibt ein ziemlich wunderbares Buch für Comic-Sammler und Crumb-Fans, alleine der handgeletterte Text ist das Geld wert und die fünf Jahre Arbeit merkt man jeder der überaus detailierten Seiten an.

Basil Wolvertons Bibel ist keine erzählte Geschichte, sondern eine Sammlung seiner christlichen Illustrationen, die er für Lehrmaterialien anfertigte. Also nicht wirklich ein Comic, sondern ein thematisch fokussierter Bildband eines legendären Illustratoren, der in den 50s für DC Comics und das MAD Magazine zeichnete. Nicht unwichtig: Wolverton war gläubiger Christ und er machte diesen Job wahrscheinlich nicht nur für’s Geld.

Auch Wolverton zeichnete die Gewalt in der Bibel im Detail (blendete aber, im Gegensatz zu Crumb heute, den Sex aus). Seine Zeichnungen der Apokalypse, die er in moderne Zeiten und ins Atom Age verlegte, sind sehr faszinierende Remixe der Offenbarung: Da streifen Mutanten in einem Bild durch eine post-apokalyptische Landschaft und auf einem anderen regnet Flugzeuge vom Himmel, wärend sich die Leichen auftürmen. Sein Sohn vergleicht seine Zeichnungen im Vorwort nicht ohne Grund mit den Gemälden von Hieronymus Bosch.

Die Wolverton Bibel ist für mich aufgrund der Motive und als Grafiker erstmal das spannendere Buch, aber im Grunde geben sich beide Bücher nichts. Ob nun die Genesis illustriert von Robert Crumb oder die Bibel-Zeichnungen von Basil Wolverton: Beides sind mehr oder weniger subversive Auseinandersetzungen mit der Bibel, Crumb interpretiert sehr eng am Text, Wolverton nimmt sich am Ende dann schon ein paar Freiheiten.

Wer sich für Religion, egal ob gläubig oder nicht, interessiert, und gleichzeitig Sammler von Comics oder zumindest interessiert ist, kommt an beiden Büchern tatsächlich überhaupt nicht vorbei.

Mehr Bilder zu beiden Büchern in meinen Flickr-Sets: Wolverton Bible , Robert Crumbs Genesis
Amazon-Partnerlinks: The Wolverton Bible: The Old Testament & Book of Revelation Through the Pen of Basil Wolverton, Robert Crumb’s Book of Genesis

Gründer der Jedi-Kirche wegen seiner Jedi-Robe aus Supermarkt geschmissen

Der Jedi so: „Du willst mich nicht aus dem Supermarkt schmeißen, nur weil ich eine lange Jedi-Robe mit Kapuze trage“ und macht dazu diese Jedi-Mindtrick-Handbewegung, die sich danach Karate Kid abgeguckt hat (auftragen, polieren). Der Supermarktfuzzi dann jedenfalls so: „I’m a Toydarian. Mind tricks don’t work on me, only money. Get the fuck out, damn hippie/karatekid/motherfucker!“

The founder of a religion based on the Star Wars movies has accused Tesco of discrimination after he was ejected from one of their stores for wearing a hood.

Daniel Jones, 23, who founded the International Church of Jediism, was asked to leave the supermarket in Bangor, North Wales as his robes fell foul of Tesco rules which forbid the wearing of ‘hoodies’ in their premises.

The leader of the Jedi Church was deemed a security risk by staff and was told to leave. In turn, Jones has accused Tesco of religious discrimination.

Supermarket bans Jedi Knight, mehr beim Guardian: Jedi religion founder accuses Tesco of discrimination over rules on hoods (via /.)

The Howling


(Youtube Direkthowling, via Arbroath)

Hier ein Hund, der einen Rabbi bei der Vorführung einer Shofar, einem rituellen Blasinstrument, anläßlich des anstehenden jüdischen Neujahrstages Rosh Hashana unterstützt. Was musste ich lachen…

Neuroscience of God

braingod

NPR hat ein schönes Special über die neurowissenschaftlichen Ursachen für Religion, ein Must Have für Sonntagmorgen.

Ich halte Religion für ein ungewolltes Nebenprodukt der Evolution und mir wird dann ja gerne vorgeworfen, ich verstünde nichts von der modernen Lesart von Religion in Form von Spiritualität. Nun dürfte es den regelmäßigen NC-Leser nicht weiter verwundern, dass ich auch Spiritualität, im Gegensatz zu Transzendenz, für riesigen Bullshit halte und nach wie vor meinen Arsch darauf verwette, dass Wissenschaft jegliche Götter langfristig überflüssig macht.

Und, für mich keine große Überraschung: Spirituelle Erfahrungen haben die gleichen Ursachen wie LSD-Trips. Ich hab’s schonmal gesagt und ich wiederhole mich gerne: Religion is just a trick of mind.

“If we assume that the psychedelic, drug-induced state is very much like the mystical state,” Snyder says, “then if we find out the molecular mechanism of the action of the drug, then you could say that we have some insight into what’s going on in the brains of mystics.”

Snyder, who is chairman of the neuroscience department at Johns Hopkins and was not involved in the study, says scientists suspect that a key player in mystical experience is the serotonin system. The neurotransmitter serotonin affects the parts of the brain that relate to emotions and perceptions. Chemically, peyote, LSD and other psychedelics look a lot like serotonin, and they activate the same receptor.

Think of that serotonin receptor as a bouncer at a nightclub. The party’s a bit tame, and when the bouncer spots the fun chemical — the active ingredient in psilocybin — he lets Mr. Fun into the club. Suddenly, the party picks up and the brain chemicals are burning up the floor.

Let the spiritual experience begin.

Is This Your Brain On God? (via Digg)

Bible-inspired Sex-Toys

Das musste ja irgendwann kommen. Luxus-Sextoys, inspiriert vom 1. Buch Mose der Bibel. Am ersten Tag erschuf Gott die Energiesparlampe in Form eines Kerzendildos. War doch klar.

genesis10

Inspired by the theory that God created the world in seven days, this collection includes seven deadly sins that will break the shackles of missionary and treat you to untold ecstasies. For each day of the week you can assign your special erotica and play God yourself.

On the first day God created light.

Dildo, hot wax candle made with white beeswax and silver base. Beeswax symbolizes the virgin flesh of Christ and the Virgin Mary. Candles: white beeswax. Base: polished solid silver.

Genesis of Love Making (via MeFi)

Deluxe Miracle Jesus Action Figure

jesustoy

Hier eine Jesus Actionfigur, die 5000 Leute mit fünf Broten und zwei Fischen ernähren kann und obendrein noch Glow-In-The-Dark-Hände hat. Ein Glow-In-The-Dark-Hands-Jesus!

So here is another WTF toy, I found in China Town, San Francisco. It comes with five loaves of bread, and two fish, to feed 5000. It also comes with a pot of water that he turns to wine. And of course he has glow in the dark hands.

Deluxe Miracle Jesus Action Figure (via Presurfer)

Getting drunk in the name of the lord!


(Youtube Direktdrunk, via CynC)

Hier ein Priester, der Leute durch handauflegen betrunken macht. Ich dachte ja, ich hätte im Zusammenhang mit Religion schon die augenbrauenhochziehenwürdigsten Dinge gesehen, aber das hier topt fast alles. (Die Electro-Gurke topt es nämlich nicht.)

Wie ich chinesischen Theologiestudenten erklärte, was ein Zombie-Jesus ist

Als ich grade ein paar Minuten Zeit hatte und zwei chinesische Theologie-Studenten klingelten und einen Vortrag über die Gottesmutter halten wollten, bat ich sie herein mit der geheimen Ahnung, dass das ganz lustig werden würde.

Und so saßen die beiden dann in meiner Küche und erklärten mir, dass die Gottesmutter ja sowas wie… „Doch halt“, warf ich ein, „wenn die Gottesmutter Gottes Mutter ist, und Jesus Gottes Sohn, dann ist sie doch Jesus’ Großmutter, oder?“ Die beiden sahen sich irgendwie ratlos an, weil sie nicht so recht wussten, was ich da grade gesagt hatte, und fuhren fort damit, dass der Gottesvater und die Gottesmutter die Eltern des menschlichen Geistes seien.

„Doch halt“, war ich ein, „der menschliche Geist manifestiert sich eindeutig in den Spuren der Elektronen, die sich durch das Gehirn fräsen. Sie bilden quasi den Fingerabdruck, den manche Geist und andere Seele nennen, doch die Eltern meines Gehirns sind eindeutig meine Eltern und nicht irgendwelche Gotteseltern.“ Wieder sahen sie sich ratlos an und das Mädchen gab mir zu verstehen, dass sie doch bitte nur ihren Vortrag halten sollten. Ich entschuldigte mich brav, nuckelte weiter an meiner Apfelschorle und lauschte dem Vortrag, der sich nun der Unsterblichkeit der Seele widmete und dem wieder auferstandenen Jesus.

Ihr wisst, was als nächstes kam: „Kennt Ihr Zombies?“

Wieder schauten sie sich an, sie fragte ihn „Zombies?“ und er so verwirrt zu mir „Zombies?“ und ich so, „Ja: Zombies, Untote, Wiedergänger. Kennt Ihr Horrorfilme?“ – „?“ Also stand ich von meinem Stuhl auf und machte einen schlurfenden Zombie nach, so ziemlich genau wie in „Shaun of the dead“, da kapierten sie und lachten: „Aaaah, Zombies… nein, nein…“ Ich so: „Doch, doch, wenn Jesus von den Toten wieder auferstand, ist er laut Definition ein Zombie.“ Heilige Verwirrung machte sich in der Küche breit, als ich mich wieder hinsetzte und grinsend an meiner Apfelschorle weitertrank.

Sie so: „Wer kann dem Menschen die Unsterblichkeit der Seele geben?“ Ich so: „Technologie, vielleicht, irgendwann.“ Sie so: „Was ist Technologie?“ Sie kannte das Wort nicht und zückte ein Touchscreen-Handy mit Übersetzungs-Application (Kein Scherz!) und ich zeigte auf das Ding und sagte: „Da, das ist Technologie! Unter Umständen ist der Fingerabdruck der Seele, von dem ich vorhin sprach, irgendwann mal elektronisch speicherbar, uploadbar quasi, um ihn dann in einen neuen Körper runterzuladen. Ergebnis wäre das ewige Leben, dazu braucht es keine Götter.“ Wieder gab sie mir zu verstehen, dass sie doch eigentlich nur ihren Vortrag halten wolle und aufgrund der Sprachbarriere leider nicht alles verstehen würde, was ich sagte.

Also war ich brav, murmelte noch kurz die Worte „Ray Kurzweil“, lies die beiden gewähren und hörte mir noch fünf Minuten christlichen Mumpitz an, bevor die beiden dann gingen. Ich bin ja nicht so.

Tatsächlich war das Gespräch etwas ernsthafter, als es sich hier darstellt, das hier sind nur die lustigen Passagen. Es war ein Gespräch zwischen Gläubigen und einem Atheisten, so wie ich sie gerne führe, hier leider ein wenig behindert durch die Sprachbarriere. Die beiden waren sehr nett und stellten gute Fragen, die man nur leider allesamt wissenschaftlich erklären konnte. Und den Zombie-Jesus werden sie nicht so schnell vergessen, hoffe ich.

God hates the World


(Break Direkthate, via BoingBoing)

Ich habe den Text hierzu jetzt schon viermal getippt und gelöscht, ich lasse das Video einfach für sich selbst sprechen: Hier ein paar christliche Fanatiker mit einem Cover von „We are the world“, umgetextet zu „God hates the world“. Viel absurder geht’s nicht.

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