General Robots

David Livingstons pink big Dick (NSFW, sort of)


(Vimeo Direktdick, via MeFi)

David Livingston macht sowas wie eine absurde Mischung aus Performance-Kunst und Installation und latscht durch New York – mit einem knapp 2 Meter großen, pinken Penis aus Stoff. Jetzt ist er mit seinem Kustwerk in ein Museum gelaufen und wurde rausgeschmissen. Arme Wurst.

Hier sind alle seine Big Pink Dick-Videos auf Vimeo, Snip von der NYPress:

Livingston told Bowery Boogie: “I find its childish humor appealing, and I am fascinated by my sudden transformation from anonymous pedestrian to attention-grabbing street performer. I don’t have to say a word, and it affects people in a whole host of ways. Most people either laugh or look away awkwardly. Some people are curious and want to start a conversation. Some people respond with anger. For me, the performance is about overcoming fear, but I like that it means something different to everyone who encounters me.”

This Is a Test Product and Nothing Will Be Sent to You

Ein Test-Produkt auf Amazon, hergestellt von Nothing. Und nichts wird verschickt, das Nichts kostet aber von einem Cent bis 9.95$ in der Sammler-Edition. Sehr schön auch die Bewertungen:

I haven’t actually ordered nothing from Amazon as yet, however, I’ve been familiar with this product for years.

I’ve been given nothing by employers, various gentlemen friends, family members and many departments of the United States government.

Now, thanks to those wonderful folks at Amazon.com, I’ll finally be able to offer nothing to myself! I have a renewed sense of self-empowerment — all for one cent plus shipping.

This Is a Test Product and Nothing Will Be Sent to You (via MeFi)

Circa drölfhundert mal bekam ich im letzten halben Jahr den Link zum Wenger Schweizer Offiziersmesser Giant Messer geschickt, dessen Bewertungen eigentlich noch absurder sind, als dieses Nichts hier. Aber ey, das ist so alt, doh!

It’s a Suicide Bombing full of Wurst

That’s what it is!

Mr He, 23, threatened to blow up a restaurant and its customers in Benxi, northern China, unless the staff handed over the contents of the till. […]

“When we saw what he had round his waist we couldn’t help laughing. Some of the sausages still had the wrappers on them,” said one bomb squad officer. “It must have been terrifying for the customers but those things would only have gone off if you’d kept them past their sell by date.”

Sausages used in suicide bomb plot gone wrong (via Arbroath)

You are my fire, the one desire im Büro


(Youtube Direktbackstreet, via Nommers)

Das hier ist (neben dieser Webmeme natürlich) eine der besten Nachsingereien dieses einen Backstreet Boys-Songs, die ich jemals gesehen habe. Man braucht nur ein paar durchgeknallte Kollegen und ein paar Laptops inklusive Webcams. Wenn man dann ab der Mitte die anderen aus der jeweils aktuellen Kameraperspektive sieht, hat das schon fast was von Tarantino bzw. genauer von Kubriks „The Killing“. Aber nur fast.

Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken.


(Chicken Chickenchicken, chicken Alex!)

Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken. Chicken Chicken.

Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken. Chicken Chicken. Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken. Chicken Chicken. Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken. Chicken Chicken.

Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken. Chicken Chicken. Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken Chicken. Chicken:


(Ente Enteente)

Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente. Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente. Ente Ente Ente Ente. Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente. Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente.

Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente. Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente. Ente Ente Ente.

Video mit explodierendem Gemüse und noch weniger ziemlich viel Sinn


(Youtube DirektSynesthesia, via IheartPluto)

Dieses Video hatte ich übers Wochenende schonmal weggeklickt, weil ich mich vom zu gemächlichen Anfang hatte täuschen lassen. Give it time, ab Minute 2 wird das hier völlig irre. Schön, aber sinnlos: Drei Minuten Prokratinations-Gold.

[update] Eric meinte grade in den Comments, dass dieses Video hier sogar richtig viel Sinn ergibt, weil es das Phänomen Synästhesie verfilmt. Recht hat er! Snip von Wikipedia:

Die Synästhesie (von altgriech. συναισϑάνομαι „mitempfinden“ oder „zugleich wahrnehmen“) bezeichnet hauptsächlich die Kopplung zweier physisch getrennter Domänen der Wahrnehmung, etwa Farbe und Temperatur („warmes Grün“), im engeren Sinne die Wahrnehmung von Sinnesreizen durch Miterregung eines Sinnesorgans, wenn ein anderes gereizt wird. Menschen, bei denen derart verknüpfte Wahrnehmungen regelmäßig auftreten, werden als Synästhetiker bezeichnet.

Ein Video ohne weiteren Sinn oder auch nur dem Hauch einer Ahnung


(Youtube DirektWTF, via Buzzfeed)

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Video grade tatsächlich zu Ende geschaut habe und auch, wenn mir das jetzt wieder keiner glaubt: Rosa Pferdeschwänze haben noch niemals nichts zu irgendwelchen Fortentwicklungen der Menschheit beigetragen, dabei sagte doch Bob Dylan bereits, dass illegitimer Besitz von benutzten Taschentüchern strafbar sei.

Und man muss ja auch mal aufschreiben, dass Kartons voller leerer Limonadenflaschen keinen ordentlichen Blowjob ersetzen können, auch wenn man das immer wieder in den Nachrichten hört. Nein, Marienkäfer sind hier vollkommen unangebracht, wenn man schon farblich abgestimmt auf den Abschlussball gehen will, dann sollte man das grundsätzlich in kurzen Hosen tun. Damit das mal klar ist.

Und viel wichtiger ist dann noch die Frage: Wie heisst der Song in diesem Video und von wem stammt er?

Ralph Wiggum im Ente Ente Ente-Jungle-Remix


(Youtube DirektEnte, via Malcolm)

Hier ein Jungle Remix einer der absurdesten Szenen aus den Simpsons, ever. Man beachte die Kommentare auf Youtube:

ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente ente

Hier noch die Originalszene und zum richtig blöde werden hier ein Enten-Loop:


(Youtube DirektEnteEnte)

Ich bitte nun um entenreichste Kommentare, hier eine Kopiervorlage:

Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente Ente

Ente now!

Nerdchor

Fabu hat sich die Domain Nerdchor.de gesichert und macht ein kleines MP3-Bloggerchor-Spielchen. Ähnlichkeiten mit Nerdcore.de sind selbstverständlich reinster Zufall. Snip:

Worum geht’s? Ganz einfach, wir singen. Und zwar eine leicht abgewandelte Version des bekannten Liedes “Bruder Jakob“.

Blogger Fabu, Blogger Fabu,
Schläfst du noch? Schläfst du noch?
Hörst du nicht die Trackbacks? Hörst du nicht die Trackbacks?
Ping, Ping, Ping. Ping, Ping, Ping.

Um daraus einen Chor (inkl. Canon) werden zu lassen, gehen wir wiefolgt vor: jeder, der teilnehmen möchte, singt die o.g. Passage des Liedes zu Hause ein und lässt mir den Gesang (ohne Melodie und Nebengeräusche) als WAV- oder MP3-Datei (Bitrate 128 kBit/s, 44Khz) zukommen: f(at)supertopic(punkt)de

Nerdchor

Die Matte aller Matten

matte

Bevor ich jetzt gleich zum Frisör rennen werde und ein halbes Jahr ungehindertes Haariges chirourgisch entfernen lasse, hier noch ein kleiner Abschiedgruß von Jabba the Hut mit der Matte aller Matten, so wie er die Tage zwischen den Jahren verbracht und auch die letzten zwei Tage vergammelt hat. 2009 wird definitiv besser aussehen, als das.

Lollipop


(Youtube Direktlollipop, via Glyphjockey)

Hier ist ein kleiner Lollipop, genau richtig für die faulen Tage zwischen den Jahren und irgendwie trifft der Song genau meinen Zustand, jetzt, grade, irgendwie, weil: ich bin ja heute eher so ziemlich albern, aus irgendeinem komischen Grund.

Ich bin heute tatsächlich mit einer Packung Paprika bewaffnet durch die Gänge vom Kaufland entlanggeschlichen, die Gemüseknarre immer im Anschlag und habe wie ein kleiner Junge imaginäre Paprikas auf doofe und zu langsame Einkaufswagenschieber gefeuert. Muss man sich mal vorstellen: ein erwachsener Mann von 34 Jahren hält Paprikas wie eine Kalashnikov und macht Ratatat-Geräusche. Ich glaube sogar, meine Begleitung hat sich gar nicht so sehr für mich geschämt.

Überhaupt Einkaufen. Da schiebt diese eine Pfeife einen Einkaufswagen vor mir her und im Laden ist es bereits ziemlich voll und die Gänge sind nicht allzu breit, da kommen wir hinterherlaufenderweise an eine Stelle, an der eine andere Pfeife einen Wagen an die Seite abgestellt hat. Und was macht Pfeife Nummer Eins? Anstatt seinen Wagen einen oder zwei Meter vor oder nach dem Wagen von Pfeife Nummer Zwei zu stellen, platziert er das Ding natürlich genau so, dass kein Schwein mehr dran vorbeikam. Diese Riesenpfeife.

Ich nahm meine Paprikakalashnikov und ballerte dem Herrn die Rübe zu Gemüseauflauf und schenkte ihm danach keinen Lollipop.

Final Countdown und die Vakuumpumpe


(Youtube Direktfinalcountdown, Danke Joe!)

Dieser junge Mann spielt Europes „The Final Countdown“ auf einer gemodeten Ukulele und er ist an diesem Sonntag mein ganz persönlicher Held. Were heading for venus and still we stand tall. Yeah. Tatsächlich aber ist mein Held an diesem Sonntag Malte, der in diesem Posting zu Marcel Reich-Ranicki einen TV-Rant versteckt, der sich gewaschen hat und mit der Formulierung „jemand ziehe einem mit einer Vakuumpumpe das Gehirn aus den Ohren“ grade für eine gehörige Sauerei auf meiner Tastatur gesorgt hat.

Ob man einfach die zwei verschiedenen Gesichtsausdrücke von Birgit Schrowange (von anderen angeödet/von sich selbst angeödet) bei hundert verschiedenen Gelegenheiten zeigt oder jede Sendung, in der Johannes B. Kerner (“Das Zwischeninitial ist der Doktortitel des kleinen Mannes“, habe ich kürzlich gelesen) auftritt oder ob man gleich die Napalmgranaten auspackt und in die finstersten Abgründe abtaucht (Alles in Ordnung, eine Sendung, die ausgerechnet nach Kalkofe läuft, ist so erbärmlich, dass man, wenn man dabei einnickt, träumt, jemand ziehe einem mit einer Vakuumpumpe das Gehirn aus den Ohren).

Fernsehen macht nicht nur aggressiv, es macht auch Angst. Denn die Vorstellung, dass hinter all dem lieblosen Auswurf, dem reinen Betrug und den dreckigen Witzen, menschliche Intelligenz sitzen könnte (das heißt: die, die für taff verantwortlich sind, nehmen auch am Straßenverkehr teil!), ist so grauenhaft, dass man sich stattdessen lieber vorstellt, in der Redaktion von Die ultimative Chartshow säßen die Nebenrollen von Westworld.

Ganz großes Kino.

René thru the Ages

Als Blogger darf man niemals davor zurückschrecken, sich selbst vollkommen zum Horst zu machen. Und genau das ist mit Yearbook yourself wunderbar einfach. Bild hochladen, skalieren und zurechtrücken und schon kann man seine Hackfresse in typischen Outfits und Frisuren von 1950 bis 2000 begutachten. Ich hab’ meine bescheuertsten rausgesucht und fordere hiermit zum Schönheitswettbewerb in den Comments (Screenshot irgendwo hochladen, Link hier posten). Wer hat das bekloppteste Gesicht von 1950 bis 2000?

Yearbook yourself (via Basic Thinking)

WTF Eins und Zwei

Ich finde, es fehlt ein TV-Sender mit dem Kürzel WTF, auf dem den ganzen Tag nur völlig verstörende Filme laufen. In meinem Kopf habe ich sogar zwei solche Sender (die Empfänger für diesen Sender existieren übrigens ebenfalls ausschließlich in meinem Kopf, „it’s all in your head“ sangen ja schon die Gorillaz in „Clint Eastwood“, einem Song bei dem man damals beim ersten Hören ja auch erstmal die großen drei Buchstaben W, T und F vor Augen hatte. Schon lange habe ich keinen richtigen WTF-Song gehört, der letzte war vielleicht… hmmm… Crazy?), jedenfalls: In meinem Kopf habe ich sogar zwei solche Sender, WTF 1 und WTF 2 und die beiden haben eben diese Testbilder ausgestrahlt.

WTF 1 brachte eben diese Schnurri-Gang mit den irren Blicken:

Während bei WTF 2 grade dieser suizidale Ballett-Tänzer mit Autoreifen und Kopfhörer über die Mattscheibe lief:

Und in beiden Fällen fehlen mir die Worte und mir bleibt mal wieder einfach nur: What the holy mother of fucking fuck?

(via Dark Roasted Blend)

This Sommerloch is in my brain actually, eating Ideas.

René ist ausverkauft

Das musste ja passieren mit der ganzen Werbung und dem Scheiß. Sell Out! Sell Out! Har har har…

(Danke Sascha!)

Girl Spins On Escalator Thanks to Physics or Magic

Link

Incredible Hulk kidnapped

Missing: an eight-foot-tall green man wearing ripped purple pants and missing his feet.

Link

Your nose hairs scare me.

Sir, what exquisite breasts you have! The glow of your teeth exudes the courage of raw liver. I would gladly eat chamberpots of your sickled beans and thalassemic rice. Hermaphrodites around the galaxy desire that you turn your rock and crochet bowl to its loudest setting. Your unexpected explosion entangles us in a web of premature umbrellas and precocious timepieces. You are truly a wristwatch in a world of lumps.

The Surrealist Compliment Generator. (via)

Grün

Ich verstehe Leute nicht, die Grün mögen. So als Lieblingsfarbe. Ich weiß ja, soll beruhigen und ich mag ja auch die Natur und die ist ja in den allermeisten Fällen grün, wenn es grade nicht Herbst oder Winter ist. Dann ist sie braun und Braun mag ich auch nicht, aber hier geht es ja jetzt um Grün.

Ich kenne tatsächlich Leute, die geben bei der Frage nach der Lieblingsfarbe Grün an. Verstehe ich überhaupt nicht. Grün? Wo es doch so tolle Farben wie Blau und Orange und Rot und Lila und Cyan und Ocker Violett und Karminrot und Gelb und Ultramarinblau und sowas gibt. Wie kann man da ausgerechnet Grün wählen? Beziehungsweise… grün wählen ist ja grundsätzlich gar nichtmal so verkehrt, politisch gesehen, aber die Farbe geht nunmal gar nicht.

Grün ist von allen Farben mit Abstand die langweiligste, wahrscheinlich beruhigt sie deshalb. Grün. Muss man sich ja nurmal anschauen, dieses Grün:

Das schreit doch gradezu aus jedem Buchstaben: „Laaaaangweilig“.

Und alleine der Name schon: „Grün“. Es gibt viele beknackte Worte und „Grün“ steht ganz oben in den Charts der beknackten Worte, neben den Spitzenreitern „Hummel“, „Wolle“ und „Eingeweidesack“. Vielleicht stört mich das Ü in Grün, denn das Ü kann ich ganz allgemein auch nicht leiden. Ein Ä ist mit da lieber und Ö geht noch, aber Ü… Grün. Desto öfter ich das Wort vor mich hinsage, desto bescheuerter klingt es.

Aber da kann die Farbe ja nix für, die ist auch ganz ohne Worte doof.

File under: Vielleicht sollte ich mich nicht so lange draußen aufhalten, dann komme ich auch nicht auf solche beknackten Ideen. Hihi…

Latino „Da Da Da“-Version mit Karatemädchen


(Youtube Direktdadada, via)

Ich habe keine Ahnung, warum mich das Video zu Señor Coconuts aka Atom Hearts „Da Da Da“-Version so anmacht, weil mir solches Latino-Zeugs normalerweise dreitausend Meilen weit am Arsch vorbeigeht. Vielleicht ist es die Erinnerung an den Moment, als Trio mit dem Original damals bei der Deutschen Hitparade im ZDF auftraten und meine Eltern meinten, das „sei ja keine Musik“. Also musste es ja gut sein.

Vielleicht ist es auch die unglaubliche Fremdartigkeit, die ein solches Lied als solches Cover ausstrahlt und bei Musik gilt ja generell: desto stranger, desto besser. Oder es sind die Bikinimädchen im Teufelskostüm. Sehr wahrscheinlich. Aber am Ende sind es garantiert die Mädels im knappen Karateoutfit, die ein Kumite veranstalten. Yep, die sind es. Hundertpro.

Unglaublich, aber wahr

Manche Dinge sind einfach zu unglaublich, eigentlich müssten mir die Worte fehlen. Normalerweise hätten genau vor einem Jahr der Weihnachtsmann und der Osterhase gemeinsam Pakete ausliefern müssen, die Raumzeit müsste im Grunde einen gewaltigen Riss abbekommen haben und der Tag des jüngsten Gerichts hätte gekommen sein müssen.

Eigentlich hätte das Universum mit einem leisen „Plopp“ zu einer Singularität schrumpfen müssen und dass wir diesen Tag vor einem Jahr überlebt haben, ist ein wahres Wunder und gäbe es einen Gott, ich würde ihm auf Knien dafür danken, dass er mir das hat durchgehen lassen, denn…

Jetzt mal ehrlich: WTF?!

[update] Ihr spinnt ja. (Danke Micha!)

(Der Absatz ist schon wieder raus.)

Gude Laune

Irgendwie, ja, irgendwie bin ich heute gut drauf. Obwohl die Sonne nicht scheint, es wahrscheinlich gleich wieder anfängt zu schiffen, morgen die EM anfängt und mir das Gelenk meines rechten Stinkefingers wehtut, kann ich nicht anders, als heute einfach irgendwie verdammt gute Laune zu haben. Ich habe heute sogar so gute Laune, dass ich bei Spreeblick vorhin ein Video mit einem Eichhörnchen, einem Keks und Huey Lewis and the News gepostet habe. Wahrscheinlich implodiert gleich das Universum.

Unter’m Dach haben Vögel ein Nest gebaut und wahrscheinlich kacken die Viecher demnächst meinen Balkon voll, was mir heute aber vollkommen wuppe ist, siehe Überschrift. Heute ist irgendwie so ein Tag, ich könnte einfach die ganze Zeit vor mich hinhüpfen und -grinsen und nur Blödsinn erzählen. Sowas wie: „Der Bratapfel sieht dem ungekämmten Betonpfirsich aber überhaupt nicht blau oder ähnlich, da müssen nochmal die unterirdischen Ziegenbärte ran, die machen ja auch gerne mal aus funkelnden Bierschubberpfannen ganz furchtbar gugelhupfige Trantüten.“

Toll, oder? Hüpf, brabbel, smile.

Shwice

Bei so ‘nem Wetter macht man ja am besten gar nix. Bewegt man auch nur den kleinen Finger um einen Nanometer, schon strömt einem der Schweiß aus allen Poren und läuft unangenehm den Rücken und, falls man falsch sitzt, die Arschritze runter. Das ist nicht angenehm und in Ermangelung irgendeiner tollen Pointe, die dem Ganzen noch irgendeine lustige Note abgewinnen könnte, steht hier jetzt lediglich ein blöder Schlusssatz.

Ich bin lediglich ein blöder Schlusssatz.

What is a Humbug?

Es gibt ja so Sachen, die überraschen einen dann doch. Zum Beispiel, das Humbug eigentlich kein deutsches Wort ist, sondern seine Wurzeln anscheinend im Englischen hat.

Two actors appear as stars at two rival theatres. They are equally talented, equally pleasing. One advertises himself simply as a tragedian, under his proper name – the other boasts that he is a prince, and wears decorations presented by all the potentates of the world, including the “King of the Cannibal Islands.” He is correctly set down as a “humbug,” while this term is never applied to the other actor.

Why? Not because he cheats or imposes upon the public, for he does not, but because, as generally understood, “humbug” consists in putting on glittering appearances – outside show – novel expedients, by which to suddenly arrest public attention, and attract the public eye and ear. Link (via)

Und dann hat Humbug auch noch einen eigenen Eintrag in der Wikipedia.

Humbug is an archaic term meaning “hoax”, or “jest”. While the term was first attested in 1751 in student slang, its etymology is unknown. It is known, however, that it was used as profanity centuries ago, in places such as Great Britain. Its present meaning as an exclamation is closer to “nonsense”, or “gibberish”, while as a noun, a humbug refers to a fraud or impostor, implying an element of unjustified publicity and spectacle. (Wikipedia)

Sucht man allerdings in der deutschen Wikipedia nach Humbug, dann landet man bei Unsinn. Als ob Humbug das gleiche wie Unsinn wäre. Das ist doch alles Mumpitz:

Das Wort leitet sich ursprünglich von „Mummelputz“ und „Mombotz“ ab und verbindet die beiden Worte vermummen und (hessisch) Boz oder Butzemann (eine Kinderschreckfigur).

Campbellsche Frühlingsgefühle

Grade führten die Ereignisse rund um das japanische „Army of Darkness“-Poster zu seltsamen hormonellen Schüben im Hauptquartier der Filmfreunde. Weil Malcolm das Ding nämlich quasi zeitgleich bei den F5 postete, schickte ich eine kurze Mail in die Runde, woraufhin eine Kette von Ereignissen ausgelöst wurde, die an Düsterniss und Boshaftigkeit kaum überboten werden können. Ihr müsste jetzt ganz stark sein, hier der komplette Dialog:
Gib mir den Rest, Baby…

Great!

Ich bitte darum, einmal in den blauen Himmel zu gucken und die Sonnenstrahlen zu genießen. Dann diese Headline lesen. Der weibliche Teil der Nerdcore-Leserschaft versteht das bitteschön als Handlungsanweisung. Dankesehr.

(via)

Wir haben 12.20 Uhr und ich habe noch nichts geblogt.

Krass.

Mein Schuh ist offen.

[nachtrag] Hab ihn zugebunden.

Meine Frau denkt beim Sex an Adolf Hitler.

Bitte keine Fragen, wie ich jetzt auf diesen Satz komme. Bitte nicht.

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