(Youtube Direktarial, via Macelodeon)
Frei nach George Carlin (mal wieder): But in the Typonerds Bullshit Department, the photoshop-wizard can’t hold a powerpoint-presentation to a Word-User. ‘Cause I gotta tell ya the truth, folks, when it comes to Typo-Bullshit, big time, major league Typo-BULLSHIT, you have to stand in awe, in awe, of the all time champion of false Kerning and typographic Laziness: ARIAL! …. No contest! No. Contest!
(Youtube Direktbullshit, via Geeks are sexy)
The Onion has the second greatest Bullshit-Story ever told: „Excruciating up-to-the-minute coverage of some irrelevant bullshit story that has no ramifications whatsoever.“ (Die greatest Bullshit-Story ever told ist natürlich immer noch die Geschichte von George Carlin und dieser Religion, die ich hier schon tausendmal gezeigt habe.)
Hier der perfekte Rechner für Businesskasper und Bankster, die ihre Bilanzen schönrechnen müssen, inklusive Pi*Daumen-Taste und einem Tausender-Stelle-Hinzufügungs-Shortcut. Ich schätze mal, ähnliche Taschenrechner werden seit Friedman auf den Wirtschaftsschulen für lau an die Excelldeppen und BWLhonks (<-- das "honk" hinter BWL ist ja eigentlich ein Pleonasmus, sowas wie „weißer Schimmel“, aber ich musste das irgendwie steigern) verteilt.
In Zeiten von Wirtschaftskrise und Milliardenkrediten darf einem der eigene Taschenrechner keinen Strich durch die Rechnung machen. Darum ist der Milchmädchenrechner ideal für alle, die große Summen zu verschleudern haben: Auf dem Maxi-Display haben Zahlen mit bis zu zwölf Stellen Platz. Da macht selbst das Schuldenmachen Spaß.
Mit seinem erweiterten Tastenfeld macht es der Milchmädchenrechner zum Kinderspiel, Fünfe gerade sein zu lassen. Zum Funktionsumfang gehören praktische Helferlein wie die „Devisenkreislauf“-Taste, „20 Prozent teurer“ und die ebenso neue und unverzichtbare Funktion „Pi mal Daumen“.
Milchmädchenrechner – Nie wieder in den Miesen (via Rebelart)
In jeder Diskussion um Copyright, Musik-Industrie und Lizensierung kommt mindestens einmal der leicht zynische Kommentar, demnächst müsse man wohl Lizenzgebühren zahlen, wenn man einen Song vor sich hinsingt. Nun…
Sandra Burt, 56, who works at A&T Food store in Clackmannanshire, was warned she could be fined for her singing by the Performing Rights Society (PRS).
However the organisation that collects royalties on behalf of the music industry has now reversed its stance.
They have sent Mrs Burt a bouquet of flowers and letter of apology.
Sie haben sich zwar hinterher bei ihr für diesen Bullshit entschuldigt, aber alleine die Tatsache, dass es so eine Drohung überhaupt den Weg nach draußen schafft, spricht Bände.
Statt dass Jako endlich die Reißleine zieht, die Anwälte zurückpfeifft und dem Blogger eine Jahresdauerkarte fürs Stadion schenkt, versuchen sie jetzt lieber, seine Meinung zu kaufen. Das ist doch auch mal was: Wir verklagen Dich, dann verklagen wir Dich nochmal, wenn Du dann aber was schönes über uns schreibst, ziehen wir wenigstens eine der Klagen zurück. Es geht also immer noch ein Stückchen tiefer bei Klogriffen.
Businesskasper doing it wrong! Epic Fail!
Am Mittwoch versuchte die Firma dann, den Schaden einzudämmen. Sanguinettes Kollege Giuseppe D’Antuono kündigte gegenüber der SZ an, dass Baade in Kürze eine Erklärung veröffentlichen wolle. Der Fußballtrainer sagte jedoch, die Anwälte hätten ihn zu einer für Jako günstigen Meinungsäußerung überreden und ihm im Gegenzug die zweite Forderung über 5100 Euro erlassen wollen. Er aber wolle sich erst dann positiv im Internet äußern, wenn alle Forderungen fallengelassen würden.
Geballte Blogpower: Imageschaden für Jako (via Koepke)
[update] Liest sich im Handelsblatt etwas anders, aber das unseriöse Angebot bleibt:
Man befinde sich in Verhandlungen mit Baade, richtet die zuständige Marketing-Frau aus – eine Presseabteilung existiert nicht: „Wir geben derzeit keine weiteren Informationen heraus.“ Und: „Vielen Dank für ihr Interesse.“
Frank Baade dagegen verrät: Die zweite Forderung über 5 100 Euro hat Jako schon fallen lassen. Auch die erste könne man vergessen, wenn Baade einen Blog-Artikel veröffentliche, in dem er dem Unternehmen ein freundliches Verhalten bescheinige. „Aber das stimmt einfach nicht“, sagt Baade: „Die sind nur eingeknickt, weil es eine Öffentlichkeit gibt.“ Nun wartet er ab.
Vorher auf Nerdcore:
Jako AG und seine Anwälte bullshitten Blogger wegen Newsaggregator
Hier ein vortreffliches Beispiel für den „rechtsfreien Raum“ Internet, eine Geschichte, die man den Benutzern dieser Floskel gerne an den hirnfreien Raum zwischen den Ohren schmeißen kann: Ein Blogger wird abgemahnt, verhält sich kooperativ und nimmt das Posting runter und wird erneut abgemahnt, weil ein Newsaggregator in Tschechien fragliches Posting abgegrast und gepostet hatte. Das hier ist wahrscheinlich die größte Juristeninternetbullshitstory ever told.
Und weil wieder die Marke von JAKO und ihre Gestaltung gefährdet waren, legte sich Rechtsanwältin Sanguinette diesmal richtig ins Zeug und es brauchte nur acht, neun Tage vom Erstellen des Screenshots am 27. oder 28.7.2009 bis zur Niederschrift der neuen Vorwürfe am 5.8.2009. Als Konsequenz aus der Verletzung der Unterlassungserklärung waren nun binnen zwei Wochen 5.100,- Euro Strafe zu zahlen plus die neu entstandenen Kosten der Kanzlei Horn & Kollegen sowie eine neue Unterlassungserklärung abzugeben, diesmal mit einem Vertragsstrafenversprechen von 10.000,- Euro.
JAKO und die Rechtsanwältin Sanguinette bewerten das Auffinden der Formulierung als eigene Veröffentlichung – anders lässt sich der Satz aus dem Schreiben nicht interpretieren (erst gegen Ende einer ellenlangen Argumentation lassen sie die Möglichkeit zu, dass Trainer Baade den Artikel nicht selber eingestellt hat, werfen ihm aber dann vor, es unterlassen zu haben “das Internet” (sic!) sorgfältig genug zu prüfen). Das ist eine Rechtsauffassung die diametral der Lebenswirklichkeit von Millionen von Bloggern entgegensteht.
Wie JAKO anderen Leuten das letzte Trikot auszieht (via Netzpolitik)
(Youtube Direktgreenpeace, via Netzpolitik)
Als ich den ekelhaft-wohlfühligen Öko-Spot von RWE zum ersten mal gesehen hatte, fragte ich mich, wer sich diesen Bullshit tatsächlich verkaufen lässt. Greenpeace hat den Clip jetzt mal remixed und damit die Tatsachen grade gerückt.
Ein Lohnverzicht schütze vor Entlassungen, er mache Arbeit für die Unternehmen billiger und verbessere die Gewinnsituation, sagte der Wirtschaftswissenschaftler Hagen Lesch vom Institut der deutschen Wirtschaft (spOnline)
Wait, what? Die Businesskasper, die seit 20 Jahren Lohnverzicht fordern und hier und da alles kürzen und für immer weiteren Sozialabbau lobbyieren und die uns letztendlich die gesamte Finantkrisenscheiße eingebrockt haben, sich in dieser Situation vom Staat aus dem selbst veranstalteten Schlamassel mit unserer Kohle haben retten lassen, wovon sie sich erstmal natürlich einen fetten Bonus habenn auszahlen lassen… die wagen es tatsächlich, was zu fordern?
Ihr habt Euren Lohnverzicht gehabt – die letzten 20 Jahre lang, elende Businesskretins, jetzt dürft gerne selber bluten. Und ja, ich pauschalisiere. So fucking what.
Der Rolling Stone hat einen hervorragenden Artikel über den Bailout der AIG, die Finanzkrise und die Menschen hinter diesem ganzen Businessbullshit. Der Text ist sehr lang und sehr fantastisch weil deutlich, er nennt die Namen, Strategien und vor allem die Verbrechen, die im Hintergrund liefen und erzählt die Geschichte dieser platzenden Finanzblase von den Achtzigern bis heute.
Das schöne an diesem Text ist, dass man nichts vom Wallstreet-Geblubber der Businesskasper wissen muss, um ihn zu verstehen, weil das Wallstreet-Geblubber einer der Gründe ist, warum die Finanzkrise überhaupt existiert und genau deshalb bin ich immer noch dafür, keine Steuergelder in schwarze Löcher zu pumpen, in eine Scheinwirtschaft ohne Haftung in der Realität. Der Artikel geht aber noch weiter und erkennt im Bailout eine Machtübernahme von Businesskaspern in den USA über geheime Bailout-Instrumente.
Der Text ist sehr lang, aber sehr wichtig und nochmal: sehr, sehr gut. Er lässt sich dank George Carlin aber auch auf einen wunderbar einfachen und wahren Satz subsummieren: „Businessmen are completely full of shit“ (hier in der Langfassung).
There is a reason it used to be a crime in the Confederate states to teach a slave to read: Literacy is power. In the age of the CDS and CDO, most of us are financial illiterates. By making an already too-complex economy even more complex, Wall Street has used the crisis to effect a historic, revolutionary change in our political system — transforming a democracy into a two-tiered state, one with plugged-in financial bureaucrats above and clueless customers below.
The most galling thing about this financial crisis is that so many Wall Street types think they actually deserve not only their huge bonuses and lavish lifestyles but the awesome political power their own mistakes have left them in possession of. When challenged, they talk about how hard they work, the 90-hour weeks, the stress, the failed marriages, the hemorrhoids and gallstones they all get before they hit 40.
“But wait a minute,” you say to them. “No one ever asked you to stay up all night eight days a week trying to get filthy rich shorting what’s left of the American auto industry or selling $600 billion in toxic, irredeemable mortgages to ex-strippers on work release and Taco Bell clerks. Actually, come to think of it, why are we even giving taxpayer money to you people? Why are we not throwing your ass in jail instead?”
But before you even finish saying that, they’re rolling their eyes, because You Don’t Get It.
The Big Takeover – The global economic crisis isn’t about money – it’s about power. How Wall Street insiders are using the bailout to stage a revolution (via Reddit)
(Youtube Direkt, via Holgi)
Für alle, die von der Finanzkrise genausoviel verstehen, wie ich: Loriot hat’s schon immer gewusst, der alte Fuchs.
Wenn man einmal von der Ertragsstabilität als restriktiver Notenbankpolitik im Sinne der Verminderung des realen Volumens der industriellen Bruttoanlageinvestitionen, die derzeit fünfdreiviertel Prozent unter dem Dow Jones Index liegen, absieht, kann ohne Wechselkursfreigabe oder stabilitive Selbstfinanzierungsmöglichkeit keine echte Kapazitätsauslastung ohne Inanspruchnahme paritativer Lomabrdkredite Diskontiert werden.
Mit einem Wort: Bullshitbingo. In diesem Sinne: Herzlichen Glückwunsch zum 85. Geburtstag, Vicco!
Falls sich jemand fragt, wer zum Geier George Carlin war und warum ich ihn so verehre: diesen Text lesen. Danach weiß man nicht nur, wie unfassbar großartig dieser Mann war, man weiß danach auch ziemlich genau, wie ich ticke.
E PLURIBUS BULLSHIT
Every time you’re exposed to advertising in America you’re reminded that this country’s most profitable business is still the manufacture, packaging, distribution, and marketing of bullshit. High-quality, grade-A, prime-cut, pure American bullshit.
And the sad part is most people seem to believe bullshit only comes from certain predictable sources: advertising, politics, salesmen, and lawyers. Not true. Bullshit is everywhere. Bullshit is rampant. Parents are full of shit, teachers are full of shit, clergymen are full of shit, and law enforcement is full of shit. The entire country is full of shit- and always has been. From the Declaration of Independence to the Constitution to the “Star Spangled Banner,” it’s nothing mroe than one big, steaming pile of red white and blue, all-American bullshit.
Think of how it all started: America was founded by slave owners who informed us, “All men are created equal.” All “men,” except Indians, Niggers, and women. Remember, the founders were a small group of unelected, white, male, land-holding slave owneres who also, by the way, suggested that their class be the only one allowed to vote. To my mind, that is what’s known as being stunningly- and embarrassingly- full of shit. And everyone bought it. All Americans bought it.
And those same Americans continue to shot their ignorance with all this nonsense about wanting their politicians to be honest. What are these cretins thinking? Do they realize what they’re wishing for? If honesty were suddenly introduced into American life, everything would collapse. It would destroy this country, because our system is based on an intricate and delicately balanced system of lies.
And I think that somehow, deep down, Americans understand this. That’s why they elected- and reelected- Bill Clinton. Because given a choice, Americans prefer their bullshit right out front, where they can get a good, strong whiff of it. Clinton may have been full fo shit, but at least he let you know it. And people like that.
In ‘96, Dole tried to hide his bullshit, and he lost. He kept saying, “I’m a plain and honest man.” People don’t believe that. What did Clinton say? He said, “Hi folks! I’m completely full of shit, and how do you like that?” And all the people said, “You know what? At least he’s being honest. At least he’s honest about being completely full of shit.”
WILL THEY BUY THIS BULLSHIT?
It’s the same in the business world. Everyone knows by now all businessmen are completely full of shit; the worst kind of lowlife, criminal cocksuckers you can expect to meet. And the proof is, they don’t een trust each other!
When a businessman sits down to negotiate with another businessman, the first thing he does is assume the other guy is a complete lying prick who’s trying to fuck him out of his money. So, he does everything he can to fuckthe other guy a little bit faster and a little bit harder. And he does it with a big smile on his face. That big, bullshit businessman’s smile.
And if you’re a customer, that’s when they give you the really big smile! The customer always gets that really big smile as the businessman carefully positions himself directly behind the customer, unzips his pants, and proceeds to “service” the account.
Now you know what they mean when they say, “We specialize in customer service.” Whoever first said, “Let the buyer beware” was probably bleeding from the asshole. But that’s business. That’s business, and business is okay.
BULLSHIT FROM THE SKY
But folks, I have to tell you, in the bullshit department a businessman can’t hold a candle to a clergyman. Becasue when it comes to bullshit, big-time, major-league bullshit. You have to stand in awe-in awe!– of the all-time champion of false promises and exaggerated claims: religion. No contest.
Religion– easily–has to be the Greatest Bullshit Story Ever Told! Think about it: religion actually convinced people– many of them adults– that there’s an invisible man who lives in the sky and watches everything you do, every minute of every day. And he has a special list of ten things he does not want you to do.
And if you do any of these ten things, he has a special place, full o fire and smoke and burning and torture and anguish, where he will send you to remain and suffer and burn and choke and scream and cry, forever and ever, till the end of time. But he loves you!
He loves you, and he needs money! He always needs money. He’s all-poerful, all-perfect, all-knowing, and all-wise, but somehow… he just can’t handle money. Religion takes in billions of dollars, pays no taxes, and somehow always needs a little more. Now, you talk about a good bullshit story.
Holy shit!
Solebox will kein Nike-exklusiv Shop sein, weshalb Nike Solebox aus der Distributions-Liste gekickt hat. Kompletto. No more Nike for Solebox, für einen Online-Shop für Sneakers natürlich suboptimal. Mir kanns ja einigermaßen egal sein, ich besitze genau ein Nike-Shirt, das auch aus diesen Gründen und es ist mir mittlerweile zu klein. Ahem. Aber dass Nike seine Markt-Macht dazu benutzt, kleine Online-Shops zu gängeln, lässt mich diese Firma jetzt spätestens kompletto als [Zutreffendesbittehierankreuzen] abhaken.
Wir mussten uns in der letzten Zeit oft der Frage stellen, was mit Solebox und Nike los ist.
Unsere Antwort:
Alles ist von Seiten Solebox in Ordnung.
Scheinbar hat jemand bei Nike Deutschland ein Problem mit Solebox.
Der Grund liegt wahrscheinlich darin, dass wir nicht auf andere Marken verzichten wollen.
Als erste Resonanz dieser Person wurde Solebox aus der Distribution für limitierte Styles gestrichen.
Nach Gesprächen und Nachfragen über dieses Verhalten wurde uns dann gänzlich die Auslieferung zu allen Nike Produkten gestoppt und/oder verzögert mit Verweis auf diese Person.
Als Turnschuh Liebhaber möchten wir nicht auf Adidas, Asics, Lacoste, New Balance, Puma, Reebok, Onitsuka Tiger, Vans oder andere verzichten.
Erst recht werden wir uns nicht dazu zwingen lassen!
Auch Sanktionen in Form von Lieferverzögerung/Lieferstopp und auch Verwehrung jeglicher Zugänge zum Business Portal Nike.net werden daran nichts ändern.
Das Verhalten ist mehr als fragwürdig.
Link (Danke Frank!)
Noch dazu hat Solebox eins der wenigen Flash-Interfaces, die wirklich funktionieren. Muss man ja auch mal sagen.
Kommt ne Mail, ja? So ne Mail von so ner Online-Marketing-Internet-Agentur mit so geballter Internetz-Kompetenz und so und will mir einen erzählen von wegen „Jahahaha, wir haben da so nen tollen Auftritt mit so ner Spitzenidee und da haben wir ihre tolle Knallerseite verlinkt und das wär doch echt mal suhuhuhuuuper wenn Sie da auch drauf verlinken können wegen Linktausch uns sowas“ und da hab’ ich mir ja schon so gedacht: „Ohgottohgott, verfatzt euch mit Eurer Internetz-Kompetenz“ und da kommt drei Minuten später ‘ne Mail, die Dame wolle die Mail zurückziehen.
Schade, ich glaube, ich hätte wirklich auf die Seite verlinkt.
File under: Marketing-Business-Bullshit-Bingo galore oder meinzwegen komprimierte Internetz-How-Not-To-Essenz. Pack.
Dieser Spot für französische Telekomiker nimmt die Ästhetik von Lichtfaktor und verwandelt sie in angepassten Bullshit und hey, es hat auch noch J.U.S.T.I.C.E. – damit ist das Ding genau so trendy, dass es auch bei der Marketing-Fachfrau gut ankommt.
(Youtube Direktlichtfaktor, via, Link zum Portfolio)
As dedicated readers of the most popular business blogs are well aware, the web is positively awash in terrible ideas for startups. So many, in fact, that Waxy.org’s Andy Baio was inspired to create a contest to see who could dream up the most awful, short-sighted and unfundable business plan.
Tech-Speak per E-Mail. Die meinen das ernst, glob ick.
Ein kölner Startup hat mir eine Dose Bier Kölsch geschickt. Weil, es ist ja Karneval und so. Würden die mein Blog lesen, hätten sie das nicht getan. So aber muss ich nun über eine Abmahnung nachdenken. Wegen Kölsch. Wegen Karneval. BierKölsch-Spam hatte ich bis eben grade auch noch nicht gesehen.
Grade das erste mal gelesen: Mood-Management. Ich bin ein Nerd, holt mich hier raus. Argh.
File under: das wäre eigentlich ein Twitter gewesen, will das Wort aber hier drinstehen haben. Mood-Management. Tolle Kreation, live aus’m Marketing. Muss irgendwas mit Emos zu tun haben. Mood-Management. Kopf –> Schreibtisch.
(Youtube Direktbingo, danke Yama!)
Habt ihr auch alle eine Mail von Florian Weisser (INPROMO GmbH, Agentur fuer Internet-Promotion & -Marketing) bekommen?
Yep. Ich hab’ gesagt, für nen Ausflug ins All mach ichs.
Internetzeugs machen und mit fünf verschiedene Marketingtanten in drei verschiedenen Firmen Stille Post spielen, so dass das horizontale Logo auf einmal schepp, rückwärts buchstabiert und Lila-grün-gestreift daherkommt. Nur so als Beispiel. Gewichtestemmen ist ein Schweißdreck dagegen und ich hasse es.
Liebe J.,
schön, dass Du über unser Blog gestossen bist, auch schön, dass Du die exakt gleiche Mail einmal an mich als Nerdcore-Blogger und einmal an die Filmfreunde schicken konntest. Per Cut’n'Paste kann man so ja eine Menge Blogger in zwei Minuten abfrühstücken. Digitale Technologie ist schon spitze.
Auch schön, dass Du Dich mit unserem Blog so eingehend beschäftigt hast, dass Du uns im Singular ansprichst, wir fühlen uns geehrt, denn weisst Du, ich bin im Falle der Filmfreunde tatsächlich fünf Menschen aus ganz Deutschland.
An der Vorpremiere haben wir natürlich großes Interesse und über eine Einladung würden wir uns sehr freuen, dafür gibt es auch ein garantiert unvoreingenommenes Review.
Herzlichst,
Dein René, Dein Oliver, Dein Dominic, Dein Malcolm und Dein Nilz
Hihihi…
Worte, die eigentlich positiv besetzt sind, deren Klang aus dem Munde eines Renés allerdings durchaus eine negative Konotation besitzt: hip, trendy, dynamisch, locker, easy, tight, Power und cool gehören genauso sicher dazu, wie Dresscode oder Karriereoption.
Daneben bin ich durchaus so arrogant zu glauben, dass meine Beiträge in den Warner-Umfragen in den Marketing-Büros von Warner für allgemeine Belustigung sorgen. Zur „Band“ Marquess gab es heute folgendes von mir eingeschenkt:
„Song Nummer Eins ist nicht ganz so scheiße wie Nummer zwei, der nicht ganz so Scheiße wie Nummer drei ist und Nummer Vier ist ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz weit unten…“
Ich denke, diese Antwort wird von den werten Damen als „erfrischend ehrlich“ gelabelt. Nach meiner eigenen Syntax hätte ich ja auch schreiben können:
„Der erste Song ist so hip und trendy, dass es kracht und der zweite besticht durch die lockere Easyness, aber beide zusammen sind lange nicht so tight und cool wie darauf folgenden Nummern Drei und Vier. All das klingt so dynamisch und voll Power, dass ich mich spontan auf dem Klo auf meinen Dresscode übergeben habe. Ich denke, meinen Karriereoptionen hat das nicht gutgetan.“
Ich glaube aber kaum, dass sie das verstanden hätten. Oder unterschätze ich etwa die hippen, dynamischen, trendigen Marketing-Anjas?
Blogdings, der eindeutig durch die arrogante Schnepfe aus dem Fahrstuhl von heute morgen inspiriert wurde. Wer morgens nicht zurückgrüßt, dem ist mein vernichtender Hass sicher. Willkommen auf der dunklen Seite, Schätzchen.
Hilft ja nix. Hat zwar jeder schon gesehen, ich schau das Teil aber grade zum zwanzigsten Mal und find’s immer noch zum totlachen. Also so richtig zum totlachen, nicht nur das übliche Schmunzeln nach dem dritten Durchlauf. Ich brauch das auch hier… Fehlt bloß noch, dass Sie en schwarze Rollkragepullover ahziehe…
Ich frage mich übrigens grade, warum Fonsi und Lanu und der Rest der Holtzbrinck-Gang das Teil noch nicht gebracht und mit „Vorstandssitzung bei Holtzbrinck“ betitelt haben. Dunkle Seite der Macht und so, absolut passend, wie ich finde. Aber mich fragt ja keiner…
(Youtube Direktleadershipposition, via alle)
Exxon lies die Website der Yesm?nner sperren, nachdem diese unter Vivoleum.com einen sensationellen neuen Kraftstoff vorgestellt hatten – der aus den Opfern des Klimawandels bestehen sollte und stellten das ganze auf der Go-Expo in Calgary dem dann doch eher verduzten Publikum vor.
Eine ganz klare Parodie auf die laut Berichten Klimawandelleugner und Auchandersnennbare von Exxon, sogar die Mailaccounts wurden gesperrt – im Grunde eine mit Wirtschaftsmacht durchgedr?ckte Zensur einer rechtm??igen Parodie.
One day after the Yes Men made a joke announcement that ExxonMobil plans to turn billions of climate-change victims into a brand-new fuel called Vivoleum, the Yes Mens upstream internet service provider shut down Vivoleum.com, the Yes Mens spoof website, and cut off the Yes Mens email service, in reaction to a complaint whose source they will not identify. The provider, Broadview Networks, also made the Yes Men remove all mention of Exxon from TheYesMen.org before theyd restore the Yes Mens email service.
The Yes Men assume the complainant was Exxon. Since parody is protected under US law, Exxon must think that people seeing the site will think Vivoleums a real Exxon product, not just a parody, said Yes Man Mike Bonanno. Exxons policies do already contribute to 150,000 climate-change related deaths each year, added Yes Man Andy Bichlbaum. So maybe it really is credible. What a resource!
An diesem Beispiel sieht man, wie leicht Zensur auch im freien Westen ganz einfach mal an den Meinungs- und Pressefreiheitsgesetzen vorbei durchgedr?ckt werden, einfach mal behaupten, Inhalte seien illegal, der Hoster springt, is ja Exxon.
(via)
Marius rantet, was das Zeug hält:
Der Long Tail, das ist der lange Schwanz über den viele Business Kasper oft und ausführlich bloggen und den sie wahrscheinlich selber gerne zwischen den Schenkeln baumeln hätten. Wer will nicht gerne einen langen Schwanz, nachdem die Mär es würde nur auf die Technik ankommen nicht nur von Rocco Siffredi schon lange widerlegt wurde. Gerne referieren die Schwanzberichter auch über Traffic-Veredelung und Adgets und Startups und weitere Begriffe von denen sie glauben dass wenn man sie häufig verwendet mehr Intellekt auf die eigene Person und vielleicht sogar das eigene “Startup” projiziert werden würde. Genau das hat man in der Vergangenheit schon mal geglaubt und viele standen später nicht nur mit leeren Händen, sondern auch noch mit einem Short Tail im kalten Regen. Ich habe einige von denen mitsamt Kicker im Pausenraum gesehen. Ob er jemals wieder hart wurde, kann ich nicht sagen. Und damit meine ich nicht den Kicker, sondern den Schwanz.
Shoppero? Microsoft? Yahoo? Gibt es wirklich jemanden, der sich dafür interessiert? Für diesen Business-Scheiß? Und Müsli mag ich auch nicht. Aber ich bin ja sowieso gar nicht hier. Ich rette grade Tamriel vor der Zerstörung durch die Dämonen Oblivion
Und ja: die Grafik ist so toll. Was für eine Weitsicht! Tipps, anyone?
Auf dem Parkplatz steht ein Seat Familyvan mit getönten Scheiben, auf der Tür steht: VIP-Shuttle. Ich glaube nicht, dass das Unternehmen der Renner ist.
