Sehr schöner und vor allem sehr praktischer Zombie-Flowchart vom Game Informer. Leider führen alle Wege mal mehr mal weniger schnell ins Verderben, aber das muss halt so, wenn man nicht grade Marty McFly heisst.

Will You Survive The Undead Apocalypse? (via Interweb3000)

For years, Viacom continuously and secretly uploaded its content to YouTube, even while publicly complaining about its presence there. It hired no fewer than 18 different marketing agencies to upload its content to the site. It deliberately “roughed up” the videos to make them look stolen or leaked. It opened YouTube accounts using phony email addresses. It even sent employees to Kinko’s to upload clips from computers that couldn’t be traced to Viacom. And in an effort to promote its own shows, as a matter of company policy Viacom routinely left up clips from shows that had been uploaded to YouTube by ordinary users. Executives as high up as the president of Comedy Central and the head of MTV Networks felt “very strongly” that clips from shows like The Daily Show and The Colbert Report should remain on YouTube.

Viacom’s efforts to disguise its promotional use of YouTube worked so well that even its own employees could not keep track of everything it was posting or leaving up on the site. As a result, on countless occasions Viacom demanded the removal of clips that it had uploaded to YouTube, only to return later to sheepishly ask for their reinstatement. In fact, some of the very clips that Viacom is suing us over were actually uploaded by Viacom itself.

Broadcast Yourself, hier das Posting auf Wireds Dangerous Room: Accusations Fly in Viacom, YouTube Copyright Fight (via Fefe)

Untitled auf Nerdcore:
01, 02, 03, 04, 05, 06, 07, 08, 09, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18

Systemfrage geklärt, würde ich sagen.

The only good system is a soundsystem! (via KFMW)

Behold the Boxhandschuhe that will make your brain hurt! Ich habe keine Ahnung, woher das Bild stammt, aber es sieht lecker aus! Und wenn man dann Hirn-Boxhandschuhe hat, kann man sich auch gleich noch die irgendwie dazu passenden Augapfel-Boxershorts dazukaufen, sieht in der Kombination wahrscheinlich umwerfend aus.

(via Rainbowzombie ate my Unicorn, Doobybrain)

Interweb3000 hat ein paar Fotos alter Dummies aus dem kalten Krieg im Fotoarchiv vom Life Mag rausgesucht, die während Atombombentests aufgestellt wurden und nach den Nukes nicht mehr ganz so frisch aussehen.

Somehow related: Polkarobot hat einen original russischen Atombombenschlüssel.

Hier der belgische Werbespot für WWFs Earth Hour am 27. März mit Darth Vader, der die Welt rettet und sowieso nur ein Imageproblem hat. Gottseidank ist der Clip nicht so cheesy wie der deutsche Spot. Die Plakate dazu hatte ich letzte Woche ein paar mal gesehen, dachte mir aber so „Ach naja“ aus irgend so ‘nem Grund.

Ken von The Cooks Den hat Steve Jobs Kopf aus Mozarellakäse nachgebaut und verschiedene Rezepte damit zusammengestellt. Hier das Rezept für Spicy Steve Nachos Supreme, ich denke, der Kontrast aus scharfen Jalapenos und dem eher milden Mozarello-Kopf schmeckt ziemlich toll, aber jetzt mal ehrlich: Steve Jobs Kopf aus Käse? WTF?!

Ingredients

* 1 Steve Jobs Cheese Head
* Jalapenos
* Tomatoes
* Sour Cream
* Olives
* Tortilla chips

Steve has been known to be somewhat “spicy” to his underlings, especially around product launch time. What better way to celebrate this personality trait than with hot ‘n spicy nachos?

The preparation is simple — line a cast-iron pot with tortilla chips and rest Steve comfortably on top. Garnish with tomatoes, jalapenos and olives.

Be sure to show off Steve to your guests at this point, since he’ll be unrecognizable soon enough.

Steve Jobs Cheese Head (via Albotas)

Was macht man als größter Lebensmittelkonzern der Welt, der sowieso bereits nicht grade wenig Kritik abbekommt, wenn Greenpeace einen Clip im Zuge einer weltweiten Aktion bei Youtube postet? Richtig, man erzählt Youtube/Google irgendeinen Copyright-Bullshit, woraufhin diese die Clips sperren: Zensur mit Copyright.

Malte hat noch eine Kopie des Spots auf Youtube gefunden, der ist aber wahrscheinlich auch schon bald weg. Es gibt allerdings auch eine Version auf Vimeo (siehe oben), direkt gepostet von GreenpeaceUK, und da Vimeo nicht ganz so schnell mit dem Löschreflex ist, wie Youtube, dürfte der online bleiben.

Nestlé, maker of Kit Kat, uses palm oil from companies that are trashing Indonesian rainforests, threatening the livelihoods of local people and pushing orang-utans towards extinction.

We all deserve to have a break – but having one shouldn’t involve taking a bite out of Indonesia’s precious rainforests. We’re asking Nestlé to give rainforests and orang-utans a break and stop buying palm oil from destroyed forests.

Der Youtube-Channel von Surfstyle 4 ist randvoll mit alten Surf- und Skate-Videos. Wenn Ihr auf Videos mit so fantastischen Titeln wie „Ozzie & Harriet Throw a Tiki Party 1957“ oder „Kinks go Surfing all Day“ oder „Wham-O Wheelie Bar TV“ steht, dann nehmt Euch für die nächsten drölf Stunden mal lieber nix vor.

Pink Tentacle hat ein paar sehr nette Blder der Weltausstellung 1970 in Osaka, Japan. Und selbstverständlich gab es auf dieser Weltausstellung einen Kampf zwischen Gamera und Monster X. Ich meine, wo sollen sich Riesenmonster auch sonst die Köppe einschlagen, wenn nicht auf einer Weltausstellung?

Hier der Buchtrailer zum Prequel zum Jane Austen-Zombieremix „Pride and Prejudice and Zombies: Dawn of the Dreadfuls“. Diesmal gehts um die Ausbildung der Bennet-Sisters zu viktorianischen Zombiekillermädels und den Ursprung des Zombie-Outbreaks. Ich weiß noch nicht, ob ich mir dieses Buch auch kaufen werde, weil echt mal, der Vorgänger war auch eher nur okay und die Idee ist 2010 dann doch eher durch… wie auch immer: Snip von Amazon:

In this terrifying and hilarious prequel, we witness the genesis of the zombie plague in early-nineteenth-century England. We watch Elizabeth Bennet evolve from a naïve young teenager into a savage slayer of the undead. We laugh as she begins her first clumsy training with nunchucks and katana swords and cry when her first blush with romance goes tragically awry. Written by acclaimed novelist (and Edgar Award nominee) Steve Hockensmith, Dawn of the Dreadfuls invites Austen fans to step back into Regency England, Land of the Undead!

Amazon-Partnerlink: Dawn of the Dreadfuls (Quirk Classics: Pride and Prejudice and Zombies)

Vor anderthalb Jahren hatte ich hier ein Video von einem jungen Mann, der in einen riesigen Ballon schlüpft (naja), worauf dem Ballon die Luft ausging und der Typ darin nicht nur mit Platzangst kämpfen musste. Das Video geht grade in amerikanischen Blogs wieder rum und ich hab’s mir erneut angeschaut, da entdeckte ich in den related Videos, dass er es endlich geschafft hat: Balloon-Man did it!

Und wenn er dann im Ballon folgendes sagt, kringel ich mich ja vor Lachen: „Hey! I’m inside! How about that? Hm, well guys, I’m inside the balloon… what now?“

Micro Processor Chess Set (Danke Martin!)

Das hier ist ein Commercial für Doritos mit Ziegenkäse (Goat Cheese) und hat nichts, aber auch rein gar nichts mit irgendwelchen tiefblicken lassenden Internet-Memes zu tun. So rein jar nüscht. Und der Aufruf bei Youtube ist ja auch herzallerliebst: „Spread the love“. Und bei der Präsentation der Idee für den Spot wäre ich ja auch zu gerne dabeigewesen.

Wer hier nichts kapiert: Gehen Sie bitte weiter und leben Sie Ihr hoffentlich noch langes Leben in glückseeliger Unwissenheit.

[update] Das ist kein so richtiger Werbespot, sondern ein Video aus einem Dorito Viralvideo-Wettbewerb, aber immerhin trotzdem immer noch so halboffiziell.

Anfang des Jahres gab’s schonmal einen Artikel in der New York Times, der mich etwas ratlos zurückließ: The New Age Cavemen and the City.

Damals ging’s um Leute, die sich riesige Gefrierschränke in die städtische Wohnung stellen und leben, wie Höhlenmenschen (zumindest, was die Essgewohnheiten angeht). Urbane Neanderthaler, quasi: „The caveman lifestyle, in Mr. Durant’s interpretation, involves eating large quantities of meat and then fasting between meals to approximate the lean times that his distant ancestors faced between hunts. Vegetables and fruit are fine, but he avoids foods like bread that were unavailable before the invention of agriculture.“

Jetzt lese ich etwas ganz ähnliches: In New York, New Orleans und San Francisco finden „Butcher-Parties“ statt, auf denen ganze Tiere zerlegt, geschlachtet und verspeist werden und in Sydney eröffnen „Designer-Metzgereien“ (oder so ähnlich). Ich erkenne da ein Muster: New School Cavemen feiern urbane Schlachtfeste und ‘ne komplette Rinderhüfte is the new Neonrubiks80shipster, oder so ähnlich. Soll mir ja recht sein, ich bin eh Fleisch-Fan, solange sich das mit den zu engen Röhrenjeans dann mal schnell erledigt hat.

“The first butcher party,” Ryan Farr says, “was called ‘Hop, Hop, Hop, Into the Burning Ring of Fire.’ That was on Easter last year, and we did rabbits.”

Farr is the star of San Francisco’s 4505 Meats, “Home of Revival Butchery,” and he is taking his gospel to the barroom. He is one of a handful of young practitioners across the country who are staging bacchanalian “butcher parties,” where they bring whole carcasses — from rabbits to steer — to bars, hang them up, take them apart, and cook them while wide-eyed partyers wash down the resultant meaty snacks with cocktails and beer. The resurgence of artisan butchery is supposed to be about respect for traditional craft, an emphasis on ethical, sustainable meat eating, and a renewed awareness of where our meat really comes from. Do blood-and-booze-soaked butcher parties cheapen these ideals?

Farr doesn’t think so. “It’s very educational,” he says. “You get to see the whole animal, it gets processed in front of you, and then you eat it. And at the same time you get to have martinis or beer. It’s just a good time all around.”

Salon.com: Meathead fad? The rock star butcher, New York Times: Young Idols With Cleavers Rule the Stage, Coolhunter: Victor Churchill Butcher – Sydney, Behomia: Viscera and Voyeurism – Watching butchers cut up whole animals is the newest live entertainment. Could this fresh group of hipster foodies save tradition? (via MeFi, Notcot)

Crosseyed Cyclops hat pünktlich zum bald anlaufenden Film (6. Mai) alle (!) Hefte der Iron Man-Comicserie „The Invincible Iron Man“. Außerdem dort noch aufgefallen, aber noch nicht angeschaut: Walt Disney’s Uncle Scrooge Goes To Disneyland (1957), Special Edition Comics Issue #1 1940 (Captain Marvel) und Karate Kid-Comics aus den 80s.

Diese Hände gehören OK Go-Sänger Damian Kulash und der spielt mit dem Publikum des TED-Panels „How to Create a Viral Video“ auf dem SXSW-Festival den Clip „Surprised Kitty“ nach. You look like a little monkey, too!

Die New York Times hat ein Interview mit Chatroulette-Erfinder Andrey Ternovskiy, aber darum geht’s hier nur am Rande. Eigentlich geht’s mir nämlich um die beste Headline, die man in dem Zusammenhang bringen kann, und die lautet „NYT interviews penis circus director“ und kommt von der wunderbaren Website TPUTH, sowas wie ein manuell geführtes Rivva: Zehn Links, nur nichtssagende, aber superunterhaltsame und superzutreffende Headlines und noch ein paar Spielereien, mehr nicht.

Sowas hätte ich ja ganz gerne für Deutschland, mit sarkastischen Headlines zu Startup-Bullshit und Tagesgeschehen und das wäre auch wegen der Headline-Only-Struktur sehr unaufwändig zu machen, so ein Dings. Mal sehen, vielleicht komm’ ich ja mal zu irgendwas.

Jedenfalls, die New York Times hat ein Interview mit Chatroulette-Erfinder Andrey Ternovskiy: NYT interviews penis circus director One on One: Andrey Ternovskiy, Creator of Chatroulette

Heute ist internationaler Pi-Tag und die junge Dame in dem Video oben rezitiert 500 Nachkommastellen der Kreiszahl in 90 Sekunden. Happy 3,14159 26535 89793 23846 26433 83279 50288 41971 69399 37510 58209 74944 59230 78164 06286 20899 86280 34825 34211 70679, everyone!

Hier noch zwei Videos mit derselben Dame, die diesmal 2000 Nachkommastellen rezitiert, diesmal aber in 20 Minuten und hier das Posting aus letztem Jahr mit weiteren Videos.

Lazer Tits! (Danke Kaerf und alle, die mir das geschickt haben!)

My Spouse’s Mommy Milk Cheese Making Experiment
(basic recipe using 8 cups of any milk – yields about ½ pound cheese)

2 cups mother’s milk
2 cups milk (just about any animal milk will work)
1½-teaspoon yogurt (must be active cultured yogurt)
1/8-tablet rennet (buy from supermarket, usually located in pudding section)
1 teaspoon sea salt such as Baline

[Bild: „mommy's milk cheese rolled in dehydrated porcini mushroom powder with burned onion chutney“]

Mommy’s Milk, Story in der New York Post: Wife’s baby milk in chef’s cheese recipe (via MeFi)

Intendix ist, soweit ich weiß, das erste kommerzielle Brain-Computer-Interface – ich habe jedenfalls, abgesehen von Spielereien, wie den Mindflex- und diesen Jedi-Force-Dingern, Brain-Interfaces nur als Prototypen oder im experimentellen Stadium gesehen. Und das hier kommt mit programmierbaren Aktionen, Brainhack next. Im Video auf Designboom sieht man das Mind-Typing; das Tippen von Wörtern erscheint mir aber noch zu umständlich, da bin ich mit den Fingern schneller, aber dennoch, think about it…

Man tippt grade irgendwas und die Playlist spuckt grade einen Track aus, der jetzt nicht so der Brüller ist und man denkt so „Och, weiste, könnte man skippen“ und das Ding skippt! Ob ich dafür so ne Kappe tragen würde, weiß ich nicht… aber holychickenbrainfuckinterfacebatman!

the austrian company g.tec guger technologies is preparing to launch the first brain-computer interface intendix. the system utilizes a electrical cap worn on the user’s head to capture brainwaves. these brainwaves are then transferred to a computer and used to interact with a software program. the project was been in the works for a number of years and will soon be offered to average consumers.

the software is adaptable and open allowing users to program their own ideas uses the system. the science behind intendix uses visually evoked EEG potentials to detect options on the screen. the user thinks of these triggers and an action is executed accordingly. forget the potential of voice activated computing, now all you have to do is think it. the system is already being used for writing and playing advanced video games.

intendix brain-computer interface

Manchmal muss man auch über Werbung sagen: Wunderschöner Spot für Tropicana, in dem sie in Inuvik, einem Kaff im Norden Kanadas, in dem 31 Tage am Stück keine Sonne scheint (nicht dasselbe Kaff wie in „30 Days of Night“, aber genau so, nur ohne Vampire) und dem sie eine künstliche Sonne spendieren.

Das ist Chatroulette Map, ein Mashup aus Google Maps und Chatroulette. Jetzt kann man nicht nur live sehen, wer sich auf dem Planeten grade einen runterholt, sondern auch, wo er oder sie das macht. Snip von Laughing Squid:

Chatroulette Map is a project that is grabbing the IP addresses of users, along with a screenshot, and then using Geo IP tools to pinpoint them roughly on the map. The site relies on the fact that Chatroulette connects users directly to each other (assumedly in an effort to save bandwidth) and in doing so exposes IP addresses.

Chatroulette Map

Das erste Stück handgerollte Sushi in Space: „In a live interview with Japan’s Fuji TV, Japan Aerospace Exploration Agency astronaut and Expedition 22 Flight Engineer Soichi Noguchi demonstrates his love for cooking aboard the International Space Station with the first hand-rolled sushi in space (with salmon).“

Und ich wüsste schon sehr genau, was ich als nächstes erstes handgerolltes Dings ich gerne in Space sehen würde.

Lustigerweise denke ich genau den ersten Punkt („Eat Exotic Fresh Fruits while they are around“) jedesmal, wenn ich Obst außerhalb der Saison kaufe, gestern erst bei den Erdbeeren: „René, es ist eigentlich nicht die feine Art, Erdbeeren im März zu kaufen.“ Daraufhin antwortete dieses andere Ich: „René, Dicker, das ist überhaupt kein Problem… in fünf bis zehn Jahren ist Öl ohnehin so teuer, dass Obst nicht mehr verschifft und rumtransportiert werden kann… genieße es, solange es schmeckt.“

Wie auch immer: If you became the last person on Earth, what would you do? Realistically.

Pre-Phase Phase (I’m not good with phases)

* Before Anything: Eat Exotic Fresh Fruits while they are around. They come from so far away that, odds are depending where you live, you will never ever get to have Banana, Pomegranite, Starfruit or Mango again in your life. Savor every bite. Make Fruit Leathers and Freeze what you cannot stomach to consume. You will also need to bone up on Vitamin C while you’re doing the most work.
* Unless you plan on maintaining and protecting cows for the rest of their/your life… you’re unlikely to have a fresh glass of cold milk ever again. There are dehydrated milks (Klim) but it’s not the same.
* Bacon. Eat all of what you can find. Cook it all up and dehydrate what you cannot stomach. Even if you hate it. You will never have the opportunity to consume bacon again.

If you became the last person on Earth, what would you do? Realistically. (via Kottke)

Hier das Musikvideo zum anstehenden Biopic der Band The Runaways (Joan Jett, anyone?) mit einer sehr erwachsen gewordenen Dakota Fanning in Strapsen und Korsett. Wenn das die amerikanische Rechte mitkriegt, is’ wieder mal Schicht im Schacht, doh. Die Trailer und ein sehr schickes Poster hatten wir schon bei den Filmfreunden gebloggt.

Der Inverse Graphing Calculator generiert Formeln aus Typografie, man gibt ein Wort oder mehrere ein und das Teil berechnet die Gleichung. Das hier ist die Nerdcore-Formel, wenn man die in das Blogsystem seines Vertrauens eintippt, spuckt das Ding aus dem Stand 14.315 Artikel, 109.588 Kommentare und 2.133 Tags aus. Echt jetz!

The Inverse Graphing Calculator (version beta-1) is like a backwards graphing calculator. Normally, you enter an equation into your calculator and then get a graph of the curve. The way the IGC works is, you type something you’d like as your curve, like ‘Hello World’ or ‘I love you’. The IGC produces an *equation* which has this phrase as its graph!

Inverse Graphing Calculator (via Neatorama)

Das hier ist einer der Kurzfilme vom Jameson Notodofilmfest und vielleicht das beste Video des Jahres: Ronald Reagan erklärt schlüssig (und auf spanisch), weshalb die Erde von einer Katastrophe kosmischen Ausmaßes bedroht ist. Die Mode-Zyklen wurden in den letzten Jahren immer kürzer, in den 2010er Jahren haben wir ein Revival der letzten zehn Jahre, was in einer Modezyklus-Singularität im Jahr 2019 führen wird.

Ab dann wird die Mode aus der Zukunft in unseren Zeitstrahl revivalt, was zu einem Raum-Zeit-Paradoxon führt. Nur haben modische Raumzeit-Paradoxa nicht mit Ronald Reagan gerechnet…

The Onion has the second greatest Bullshit-Story ever told: „Excruciating up-to-the-minute coverage of some irrelevant bullshit story that has no ramifications whatsoever.“ (Die greatest Bullshit-Story ever told ist natürlich immer noch die Geschichte von George Carlin und dieser Religion, die ich hier schon tausendmal gezeigt habe.)

Instructables-User Kirkfog hat diese Bong aus seinem alten Server gebaut. Ich meine, was soll man aus alter Hardware auch sonst bauen?

YaHookah! The computer you can smoke (via IZ Reloaded)

Sehr schön animierter Kurzfilim von Heiko van der Scherm mit seltsamen Pflanzenwesen. Mehr Grünzeugweirdness: Scienceray hat eine schöne Bilderstrecke mit Pflanzenschädlingen und hier verspeist eine Venus-Fliegenfalle einen Frosch.

Paul is a British-born theoretical physicist, cosmologist and astrobiologist at Arizona State University. He lives his life at an incredibly high level of amazingness. He lectures at the Vatican, the Smithsonian, Davos and the UN. He has an asteroid named after him – the Pauldavies Asteroid. He’s a passionate scientific communicator and a grumpy man of enormous intellect.

A telephone near us keeps letting off a loud and unexpected ring, and whenever it does, Paul looks extremely cross and says, “This is terribly annoying.” I can’t help thinking that if the aliens do make contact, his automatic response will be to screw up his face in irritation and yell: “WHAT?”

First contact: The man who’ll welcome aliens (via MeFi)

Neil Fraser wollte rausfinden, ob eine Lavalampe auch noch auf dem Jupiter unter dessen Gravitationskraft funktionieren würde, also hat er sich eine Zentrifuge ins Wohnzimmer gebaut und die Gravitation mit Hilfe der Fliehkraft simuliert.

So wie das halt jeder vernünftige Mensch machen würde, der sich fragt, ob so ‘ne Lavalampe auf dem Jupiter funktionieren würde, was ja durchaus eine der großen Fragen ist, die die Menschheit bewege. Wo kommen wir her? Wo gehen wir hin? Was hat das alle für einen Sinn? Und funktionieren Lavalampen auf dem Jupiter?

Would a Lava Lamp work in a high-gravity environment such as Jupiter? Would the wax still rise to the surface? Would the blobs be smaller and faster? With broad disagreement on the answers, I built a large centrifuge to find out. […]

As one can see in the video above, the lava lamp continues to operate well at three times the force of gravity. That’s slightly higher than Jupiter’s gravity (2.3 G) and it is equivalent to launching in the Space Shuttle.

Lava Lamp Centrifuge

Diese junge Dame klebt sich Thesa ins Gesicht und sieht danach aus wie Michael Jackson. Nein, doch, wirklich! Und nicht erschrecken!

Ich danke euch allen für eure Kommentare und dafür dass ihr mich so freundlich empfangen habt und ich danke vor allem René für sein unendliches Vertrauen in mich und das was ich hier alles machen und schreiben durfte. Jetzt klinge ich schon wie einer dieser sentimentalen Oscar Gewinner, aber irgendwie fühle ich mich auch gerade so, ich bin einfach verdammt glücklich und zufrieden Teil von etwas so Großem gewesen zu sein.

Um in der Tradition der bisherigen Gastblogger zu bleiben, sage ich einfach mal Thanks for the Fish und werd’ mich jetzt wieder um mein Baby kümmern. Und nun wünsche ich euch viel Spaß beim Oscars schaun. Ich bin raus. Prost!

Martin aka Mister Honk ist seines Zeichens Herzblut-Mediendesigner, Vollzeit-Nerd, leidenschaftlicher Biertrinker und war in den letzten sieben Tagen hier im NC Gastblogger.

Eigentlich wollte ich ein anderes GTO-Commercial posten, aber dann bin ich in den related Videos auf diesen 1968 Pontiac GTO Bonnie & Clyde-Spot gestoßen und da der Film einer der besten Filme überhaupt ist und ich sowieso ein Herz für Outlaws habe, hat das Teil natürlich absoluten Vorrang.

Hier aber der Vollständigkeit halber: Paul Revere & The Raiders – Pontiac GTO Judge Commercial.

(Youtube Direktclyde, via PCL)

Rückhaltlose Aufklärung hat die katholische Kirche in der Serie von Missbrauchsskandalen angekündigt. Doch bislang war Verschweigen gängige Praxis der Verantwortlichen – auch was die Vorfälle bei den Regensburger Domspatzen betrifft. (spOnline: Vorwürfe gegen Kirche – Regensburger Domspatzen durch Missbrauch traumatisiert)

Nach Informationen der Süddeutschen Zeitung reagierte ein katholischer Pfarrer auf dem Bistum Regensburg zugetragene Missbrauchsvorwürfe mit der Zusendung von Unterlassungserklärungen, durch welche er die Informantin und eine Vermittlerin zum Schweigen bringen wollte. (Telepolis: Vom Kinder- zum Abmahnmissbrauch?)

Gestern machte die Süddeutsche Zeitung bekannt, wie ein katholischer Würdenträger aus dem Bistum Regensburg Hinweise auf Kindsmissbrauch mit Abmahnungen erstickte. Der Fall eines Marburger Bloggers deutet darauf hin, dass dies kein Einzelfall gewesen sein könnte. […]

Weil angeblich eine aus [einem Handelblatt-] Artikel übernommene Behauptung nicht stimmt, erhielt Zapf von einer nach eigenen Angaben vom Bistum Regensburg beauftragten Münchner Rechtsanwaltskanzlei eine kostenpflichtige Abmahnung. (Telepolis: Mehr Abmahnmissbrauch im Bistum Regensburg?)

Ab wann muss man diesen Verein, der sich katholische Kirche nennt, eigentlich als gemeingefährliche Sekte einstufen? „Schon“ dann, wenn sich ein nicht enden wollender Strom an Missbrauchsfällen auftut, der von den Vertretern dieses Vereins kleingeredet und vertuscht wird? Oder wenn dieser Verein die Presse-, Meinungs- und Redefreiheit mit juristischen Füßen tritt, wobei das Hamburger Landgericht dann auch gleich bereitwillig zur Seite springt?

Fuckers in violet, literally.

Destruction, Böller und Feuer in SlowMotion featuring Stephen Hawking? I’m completely sold.

Harcos Labs haben ein Mindflex Toy gehackt und an einen Elektroschocker angeschlossen. Solange man seine Gehirnaktivität unter einem gewissen Level hält passiert nichts, aber sobald man zuviel nachgrübelt oder ein wenig zu viel lacht… bzrrrllt. Sowas wie Jackass, nur mit einem gehackten Gedankenleserspielzeug.

How We Made the Most Painful Toy Hack Ever (via Hack-A-Day)

Auf Apocalyptic Cakes findet ihr jede Menge unglaubliche Backrezepte für Kuchen wie zum Beispiel diesen von Slayer inspirierten Raining Blood Red Velvet Cake oder diesen Vogelgrippe Kuchen.

A variety of cataclysmic punishments from God continue to rain down upon us. Obviously, this is the time to eat several entire cakes. Use this blog to help you celebrate your time on this earth, for when you look up from your cake-smeared cakehole, the sky will fade ablack, the lakes will blaze aflame and the locusts will buzz aswarming. Eat now, little heathens; there are no cakes in the apocalypse.

Alles ziemlich derbe und teilweise auch ganz dicht an der Grenze der Geschmacklosigkeit. Is mir aber gerade schnuppe, den blutverschmierten Pacman back ich mir. via lostateminor

Martin aka Mister Honk ist seines Zeichens Herzblut-Mediendesigner, Vollzeit-Nerd, leidenschaftlicher Biertrinker und für die nächsten Tage hier im NC Gastblogger.

Ich hatte vor ein paar Monaten schonmal einen Trailer zu einer Doku über den japanischen Erfinder Dr. Nakamats, einem Mad Scientist, wie er im Buche steht. Er erfand die grundlegenden Technologien der Floppy, CD, DVD und des Taxometers. Jetzt hat Motherboard den strangen Herrn besucht und ein extrem unterhaltsames, 8minütiges Video online gestellt.

Matt von Motherboard.tv schreibt mir: „This week Motherboard visits the Japanese office and studio of the world’s most prolific inventor. Yoshiro Nakamatsu, better known as Dr. NakaMats has over 3000 patents, out-inventing Edison 3-to-1. If you’ve ever played a CD, watched a DVD, or done karaoke, you’ve him to thank. He also invents ways TO invent! Like cutting off the circulation to his brain until he almost dies. Not too shabby for a young man of 81 years.“

It should come as little surprise that Japan, home to the world’s most advanced and strangest inventions, would give rise to an inventor like Yoshiro Nakamatsu. But the quirky, fun-loving 81-year-old scientist seems ripped from another dimension altogether. Dr. NakaMats, as he’s known, is a kind of mash-up of Thomas Edison and Willy Wonka – on steroids.

The mastermind behind over a world-record breaking 3,000 patents, NakaMats began inventing at the age of five, and is responsible for a universe of genius gadgets, including the “PyonPyon” spring shoes, the karaoke machine, CinemaScope, the “Cerebrex” armchair, the sauce pump, the taxicab meter, and a hydrogen-powered engine. And by the way: if you’ve ever used a digital watch, a floppy disk, a CD or DVD, you’ve also got him to thank.

Dr. NakaMats: Patently Strange: The World’s Most Prolific Inventor

TubeLooB hat das berühmte Video der Antwort Richard Dawkins’ auf die Frage nach einer Zuschauerin, „What if you’re wrong?“, im South Park-Style remixed. Und bevor jemand meint, er habe die Frage gar nicht beantwortet: Doch, hat er. Er sagt zwischen den Zeilen: Wenn ich falsch liege, dann hat jemand anders Recht, es weiß aber niemand, wer das ist und welcher der drölfmillionen Götter, die in der Menschheitsgeschichte existierten, nun der echte ist. Therefore, Religion still sucks big time.

Ich schreibe es hier ja schon seit einigen Tagen klein und fein unter jeden Beitrag das ich ja leidenschaftlicher Biertrinker bin und hierzu auch gerne mal einen Text verfasse. Aber das Bierbloggen an sich ist ein schwieriges Unterfangen. Guter Content ist rar und in der Regel schon steinalt. Nun aber möchte ich mal ein gr0ßes Dankeschön an Ronny richten der dieses unglaubliche Haus in Buenos Aires ausgegraben hat welches aus über sechs Millionen, ja richtig gelesen – Millionen, Bierflaschen besteht. Sage und schreibe zwei Jahrzehnte sowie zahlreiche helfende Nachbarshände und Kehlen waren notwendig um dieses B(r)auwerk der Bierkunst zu errichten. Ich ziehe meinen Hut vor diesen Lebern und dem Willen sowas durchzuziehen. Wer also in Zukunft gedenkt sowas in Deutschland ebenso umzusetzen, ich helf liebend gern beim Mauerwerk hochziehen.

Amazing House Built From 6 Million Beer Bottles

Martin aka Mister Honk ist seines Zeichens Herzblut-Mediendesigner, Vollzeit-Nerd, leidenschaftlicher Biertrinker und für die nächsten Tage hier im NC Gastblogger.

Zwei Japaner setzen sich mit Angeln in einen Baum und versuchen, ein Eichhörnchen mit Nussköder zu fischen. No, really!

Klatschende Iros in einem Haarzeug-Commercial aus Japan. Wait, what?

Vor anderthalb Jahren sind eine Reihe Videos online aufgetaucht, die Messen christlicher Fundis (Ihr wisst schon, diese Erleuchtungs-Rumhüpfer) mit Jungle und Rave mashten. Die Videos (bzw. eins davon) macht grade wieder in der amerikanischen Blogosphäre die Runde (die sind halt auch nicht die schnellsten), deshalb hier nochmal alle sieben christian Rave-Videos (die restlichen sechs nach dem Klick), die mir bislang untergekommen sind. Kennt jemand weitere?

Holy Ghost VS Twisted Individual & MC GQ @ Baptazia – part 1

Holy Ghost VS Pendulum & MC GQ – Baptazia part 2

Holy Ghost VS Andy C & MC GQ – Baptazia NYE 2007 – part 3

Baptazia – Super Sunday – Master x / Rhymes & Noisia – 1 of 3

Baptazia – Super Sunday – Skibadee / Fun & DJ Ruffstuff – 2 of 3

Baptazia – Super Sunday – IC3 / DJ Clipz & DJ Die – 3 of 3

Rocketboom war zu Besuch im Morbid Anatomy Library und hat die Kuratorin und Bloggerin Joanna Ebenstein zu ihrer Sammlung medizinischer Kuriositäten interviewt. Unbedingt auch ihre unglaublichen Flickr-Sets voller Fotos aus Anatomie-Museen aus aller Welt anschauen.

Nettes Commercial für die BBC (mit einem ganz fiesen Audiofehler bei Minute 0:39) und ihre sogenannte „Internet Season“. Die sind zwar grade dabei, ihren Internet-Etat erheblich zu kürzen (und ihren Spartenmusikkanal BBC 6 Music abzuwürgen), aber was tut man nicht alles für den Weltfrieden. Und warum die Elderly from the Internet aussehen müssen wie Nonnen muss mir dann auch mal jemand erklären.