Wenn ich nach dem Baden nochmal in die Dusche springe, kann man etwas lustiges beobachten. Weils ja in der Badewasserplörre so kuschlig warm und draußen so garstig kalt ist, flüchtet René vor der luftigen Kälte schwupps in die Duschkabine, ohne vorher das Duschwasser auf Wärmegrad abzutasten. Das macht er erst drinnen und naturgemäß ist das Wasser, das zunächst aus der Brause braust, eher kühl. Und auch, wenn ich den Duschkopf natürlich von mir weghalte, ein paar Tropfen treffen immer. Nun beisst der René dann nicht die Zähne zusammen und erträgt es wie ein Mann, nö.
Ich fange dann an zu hüpfen und komisch mit dem Kopf zu wackeln. So mit dem Körper immer hoch und runter, mit dem Kopf dafür immer von rechts nach links. Würde ich tatsächlich mal in dieser furchtbaren Fernsehsendung namens „Big Brother“ mitwirken, in der sich solariumgebräunte Ballermannveteranen mit solariumgebräunten Ibizaveteranen um die Wette auf den Sack gehen, das Land hätte wahrlich was zu lachen, wenn der René da unter der Dusche rumhüpftwackelt.
Ich habe ja noch nie verstanden, was an diesem Konzept der Überwachung zwecks Entertainment unterhaltsam sein soll, vor allem weil es sich ja nicht um einsteinsche Figuren handelt, sondern eher um, sagen wir mal, simplere Zeitgenossen. Denen mag ich nicht beim Mobben und Rummachen zusehen. Bei Nobelpreisträgern fände ich das allerdings wieder sehr unterhaltsam. Was würde passieren, steckte man Günter Grass, James Watson und Mutter Theresa zusammen mit Marie Curie, bei der ich immer an indische Gewürzmischungen und nicht an radioaktive Strahlung denke, in eine Wohnung, schlöße ab, werfe den Schlüssel weg und hielte die Kamera drauf?
Warscheinlich würde sie nicht ständig Planck bekommen und auch der Name Shakespeare wäre dem ein oder anderen der anwesenden Abgefilmten ein Begriff. Außerdem würde ein „Sender“ wie Neun Live heute nicht existieren, ganz einfach aus Mangel an kompetent unkompetenten Vorderkamerarumhampelnden. Kurz: die Welt wäre eine bessere.
Ich traue übrigens jedem Big-Brother-Container-Bewohner ohne weiteres zu, sich am laufenden Band von Tiefkühlpizzen zu ernähren, womit ich dann wieder den Bogen zur kalten Dusche weiter oben gespannt hätte und schließe mit der Feststellung: es gibt keine wohlschmeckende Tiefkühlpizza. Grundsätzlich sind die nämlich mit zuwenig Beilage und noch weniger Käse ausgestattet, wobei es nicht hilft, Käseschnippel aus dem Supermarkt nachzuschütten, denn der wird im Ofen einfach nur hart und knochentrocken. Außerdem schmecken Tiefkühlpizzen nie wirklich käsig-tomatig-salamig, sondern, kurz gesagt, scheiße. Was ja dann auch wieder passt, zu den solariumgebräunten Massentourismusveteranen.
richtig, richtig und richtig.
aber du im container… rene, du wärst der sieger.
Ja nee, is klar… nach dem Rumgewackel nich mehr ;-)
quatsch wird ein neuer trend. und dazu spielen sie dann diesen song
http://www.youtube.com/watch?v=DiaKtHSAy7U
Ernie und Bert! Ab in den Container! Har har har…
Du hast bisher die falschen Fertigpizzen gegessen freundchen.
Nee Nee, ich hab sie alle gehabt. Steinofendingsbums… völlig egal. Tiefkühlpizza geht gar nicht…
“…schmecken Tiefkühlpizzen nie wirklich käsig-tomatig-salamig, sondern, kurz gesagt, scheiße.”
Word!
1. Die Brause nicht von dir, sondern voll drauf halten! Danach ist das Bad kuschelig warum und gesund solls ja auch irgendwie sein.
2. Klar ist selbstgemachte Pizza besser, aber es gibt auch ein gutes Tiefkühlprodukt, deren Name mir momentan nicht einfällt, womit Punkt zwei vergessen werden kann; is ja noch früh *gäääähn*
Ristorante Thunfisch, ein bisschen frisch geschnittener, junger Gouda mit drauf und gut ist. Schmeckt, MIR PERSÖNLICH, besser als Thunfischpizza vom Pizzamann!
Aber hey…jedem das seine ;)
Hast du wenigstens ne antirutschmatte in der dusche? ich hab bei ähnlichen aktionen schon den ein oder anderen stunt hingelegt…;)
In Punkto Pizza schwöre ich ja seit Jahren auf fertigen Pizza Teig angereichert mit “frischen” zutaten. Das kostet nur ein bisschen mehr, dauert nur ein kleines bisschen länger und schmackt dafür aber seeehr viel besser…
Fertigfrass nervt mich sowieso langsam aber sicher! Braaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaains!
Baden und anschließend noch Duschen? Da hat man mir aber zum Thema Wasserverschwendung was anderes beigebracht ;)
Bin ich froh, dass ich der Kunst des HefeteigZubereitens fähig bin.
Mjamm!
Ich hasse auch so ziemlich jede Tiefkühlpizza. Aber so Spinatpizza vom Discounter schmeckt mir trotzdem. Schmeckt zwar weder nach Pizza noch nach Spinat (den ich sonst auch nicht mag), aber irgendwie doch gut^^.