Jesus

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Jesus is desperate in the Attention-Economy

Jesus braucht dringend ein bisschen Aufmerksamkeit. The man known as Philly Jesus was arrested in Philadelphia on Monday night. The incident took place at around 6:15pm at an Apple Store where he had been checking his emails. Police say they received a call from the store manager about a man who would not leave the…

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Automatic Jesus

Totally want this to be real, but I guess it's from a Musicvideo or something. I had to downsize the thing for reasons, here's the original 8MB-GIF. (via JWZ)

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Supercut of white Guys playing Jesus

Der perfekte Oster-Supercut vom Fusion Mag: Holy crap: A supercut of white dudes playing Jesus.

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Apple censors pot-smoking Jesus

Apple und Facebook bringen mich regelmäßig zum einschlafen, jedesmal, wenn sie Nippel aus ihrem ätzend-keimfreien Digital-Biotop zensieren. Interessant sind die Meldungen nur selten, prüde Amerikaner und ihre Nippel-Phobie halt. Aber ein kiffender Tattoo-Jesus auf einem Cover (hier in HighRes), das so nicht in Apples eBook/Magazin-Store verkauft werden darf? Jeez, Apple, how low can you go?…

Atheist attacks Jesus, wants godless Lawyer

„Atheist calls for godless attorney after butter-knife attack on roomie mistaken for Jesus.“

GPS tracked Baby Jesus

Weil in New Jerseys Krippendingens immer die Jesusse (Jesae? Jesen? Jeezussis?) geklaut werden, bauen sie seit neuestem GPS-Tracker in die Kleinkinderkönigederkönige ein. New School Tracking Jesus. Geiler Bandname.

Jesus™

Eine italienische Jeansfirma hat sich das Wort Jesus schützen lassen und geht jetzt gegen Modefirmen vor, die ebenfalls Klamotten mit Heiland machen wollen. Holy Shit! In a branding coup of biblical proportions, an Italian jeans maker persuaded the U.S. Patent and Trademark Office in 2007 to register the word "Jesus" as a trademark, giving the…

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Baby Jesus Bong

Baby Jesus Bong (via Dangerous Minds)

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Jesus

(via NCOTB)

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Jesus spottet on Dogs Asshole

Its a MIRACLE! Take that.... Jesus toast. (via Dangerous Minds)

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Jesus, Jesus, Jesus: Meeting of the three mad Messiahs

Slate hat einen superinteressanten (und ebenso superabsurden) Artikel über ein Experiment aus den 50s, als Psychologe Milton Rokeach drei Geisteskranke, die alle davon überzeugt waren, Jesus zu sein, zwei Jahre miteinander in einer Klapse unterbrachte. Da in der Bibel steht, es gäbe nur einen Sohn Gottes, ergaben sich ein paar Komplikationen. Liest sich wie ein…

Lord Jesus Christ walks among us and… gets hit by a Car! Auf einem Zebrastreifen! Hier der Beweiss, dass es keinen Gott gibt: Lord Jesus Christ suffers minor injuries in downtown Northampton crosswalk mishap. (via Dangerous Minds)